Estou aqui.

Enfim hoje resolvi escrever mais uma vez.. vou confessar que ando com tanta preguiça de fazer isso. Tá pensando que é fácil dar conta de um bebê que está cada dia mais "perigoso"? Que não quer saber de ficar no coolo, só engatinhando desesperadamente para lá e para cá e pegando tudo que vê para levar à boca? Cansa hein?! Fora os trabalhinhos extras que ele me passa, como umas muitas roupinhas sujas para lavar, passar, arrumar, mamadeiras, comidinhas para fazer, enfim... é isso ai.
Enzzo está a poucos dias de completar 10 meses. E agora é oficial, DENTINHOS! Me assusto cada vez que olho para ele e vejo o quanto está crescendo, um dia desses estava aqui postando sobre seu nascimento, a experiência de estar grávida.. agora o rapazinho já quer saber de ficar em pé, se sente independente engatinhando e podendo pegar o que quer, e ainda com dentes?! é demais... rs
Coloquei seu apelido de vampirinho, porque as presinhas dele estão sendo as primeiras a saires. rs Tão engraçado. Levei para atualizar seu cartão de vacina à uns quase 15 dias, e nem preciso comentar né?! Eu sofro mais que ele. Tomou a poliomielite e a tríplice. Por sinal desta vez algo diferente aconteceu.. o local onde foi aplicada a injeção ficou inchado, roxo, rígido. Mas a enfermeira não perde por esperar, assim que for o dia dele tomar a próxima irei questioná-la a respeito. Ele está cada dia mais esperto, vive balbuciando numa língua que só ele entende. Dorme melhor, tirando os dias em que seus dentinhos incomodam mais do que o normal. Embora o trabalho esteja aumentando, estou cada dia mais apaixonada com a arte de ser mãe, cada dia me sinto mais forte por saber lidar com diversas situações. Por falar nisso estava lendo um blog essa semana super interessante, de uma mãe cujo nome também é Enzo, e resolvi postar aqui o que ela postou lá, preciso compartilhar a grandiosidade do que ela escreveu, o que muitas pessoas sentem. 

NÃO TENHA FILHOS !
 Certa vez li algo falando exatamente disso aí e resolvi expressar a minha humilde opinião...

Tem que ser corajosa(o) para conhecer o céu/inferno que é a maternidade/paternidade.

     Não é fácil, mas também não é difícil. Não é um mundo colorido mas também não é o umbral. Não vai sobrar muita coisa na sua carteira, mas também não é o motivo pela qual ela ficará vazia. Você passará por testes constantes: "Tua paciência tem limite?", "O quanto de adrenalina teu coração suporta?", essas coisas...

     Estará sob constante julgamento alheio, para quem tá de fora você jamais será perfeita... aliás porque diabos mesmo você é mãe?

     E isso não é nem 0,5% do manual. Te garanto que você viverá 10% do mesmo e terá vontade constante de atropelar qualquer engraçadinho que te pegue num péssimo dia e tente dar uma despretensiosa ajudinha verbal. Se olhar recriminando um ataque no estilo terrible two você marca a fisionomia do indivíduo e atropela depois.

     E então vai encarar? 

     Ser mãe não é para fracas e muito menos para amadoras.

     É muito bonitinha a frase "quando nasce uma criança nasce com ela uma mãe" ou algo do tipo, mas não se iluda... É MENTIRA!

     Ao sair do hospital você não é mãe, se teu filho tem 2, 20, 40 anos... você também não é A MÃE! E não será nunca!

     Ser mãe é aprendizado, é algo diário, é muito instinto e também estudo. E apesar de tanto esforço você jamais verá 10 no CR. E o critério de avaliação é complexo. Na banca existem muitos: marido, mãe, sogra, tia, vizinho, cachorro, papagaio e periquito. Não posso esquecer dos desconhecidos - eles também fazem parte da comissão! Mas a pior nota você receberá de você mesma. Esse negócio de auto avaliação é furada quando falamos da relação pais/filhos. Entre a vontade de educar e o medo de ser dura demais existe um container com algumas toneladas de culpa.

     Não é brinquedo não!

     Se eu fosse esperta teria pensado mil vezes antes de embarcar nessa viagem. Que dó de não ter lido aquele texto esperto antes. Vamos gente, não é tão complicado saber de que texto eu falo... Faz poucos meses que ele causou revolta na blogosfera, e eu quase vomitei se não fosse o desespero em pensar: "Pqp. Náuseas? Só me falta estar grávida de novo!" 

     Filhos. Pra que filhos?

     Segue abaixo meu atestado de total insanidade mental:

     Se eu não tivesse meu filho jamais teria de fato vivido a palavra incondicional. Ela esteve presente por longas madrugadas enquanto meu bebê insistia num timo RN de ser, esteve presente também no período de amamentação e se encontra presente até hoje nesse amor insistente que só faz aumentar.

     Sem meu filho eu não saberia do poder de cura concentrado na gargalhada de uma criança. Cura um péssimo dia de trabalho, cura decepção, falta de grana e até TPM!

     Sem o Enzo eu não teria me aproximado tanto de Deus. Como iniciar ou terminar um dia sem agradecer a Ele por esse presentão?

     Sem o guri eu teria esquecido como é bom ser criança, brincar de imaginar, acreditar, ser otimista e ver as coisas por um ângulo mais simples.

     Sem ele também eu teria me acomodado na vida. Para que metas? Crescer profissionalmente? O que tenho me basta.

     Sem esse moleque eu também não me preocuparia com questões ambientais Que se exploda o que vou deixar para as futuras gerações. Mas peraê! Meu filho faz parte dela né?

     Também não saberia o que é ser acordada com beijos, ganhar mini abraços apertados... Não conseguiria rir de mim mesma sendo idiota e dançando HI-5.

     Confesso que não sou muito inteligente... mas confesso também que o meu menininho foi a "burrice" mais gostosa que eu já cometi.

     Tem mais alguma "burra feliz" por aí?

 Vanessa, mãe do Enzo.

O que tenho a dizer é que tudo isso que ela citou é como se passasse um filme da minha vida. Me identifiquei e muito.

É isso, essa semana volto com os 10 meses de Enzzinho.

Beijos da mamãe mais apaixonada do mundo.

 

a gengiviinha enchendo de dentinhos... rs

Aos quase 10 meses o novo cabeludo de mamãe! rs

9 meses e mais...

Meu Deus, quase um mês sem vir por aqui. Bem verdade que deveria ter milhões de coisas pra contar. Mas já que esse blog é pra faalar de Enzzo, não não tenho. Creio que poucas coisas.
Vou começar falandoo dos 9 meses. Olho pra ele e não consigo imaginar como aquele serzinho tão pequenino e indefeso está se desenvolvendo tão rápido. Queria por vezes podeer parar o tempo pra curtir uns momentos tão únicos que temos. 9 meses que venho amadurecendo e me tornando a pessoa mais feliz e completa. 9 meses que aprendi o verdadeiro sentido da palavra amor. 9 meses que abdiquei de todos os meus sonhos e planos por novos cheios de motivação. Oro a Papai do Céu pra que ele continue protegendo e segurando-o em Seus braços. Você filho, é o príncipe mais lindo da face da terra, a quem eu dedico todo o meu amor, tempo, paciência. Parabéns por maiss um mêsvessário, estou cada dia mais apaixonada.

Como já havia mencionado em outro post, iria ter que passar uns dias longe de Enzzinho, e assim fiz, o que também explica minha ausência por aqui. Passei 12 dias sem ver meu pequeno e até no seu mêsvessário não estava aqui. Mas meu coração estava. Depois posto as fotos dos 9 meses porque a titia que tirou. rs
Foi super difícil, não imaginava que ia doeer tanto. Não consegui nem me despedir dele se não ia desistir de tudo. Mas por incvrível que pareça achava que ia passar por maus bocados com as mamas cheias de leite. Pelo contrário, só nos 2 primeiros dias que o leite saia sem parar, nos próximos o dolorimento já havia cedido um pouco e não vazava. Resultado? Secou e Enzzo deixou de mamar =/ Ai já é outra parte da história. rs Quando ainda estava por lá, minha mãe me contou pelo telefone que ele havia tomado uma queda da cama. AFFFFFFFFF, foi a pior sensação do mundo, queria pegar o primeiro avião e voltar correndo. Era como se tivesse enfiado uma faca no meu peito. Acabou meu dia. Por mais que ela tenha me tranquilizado de que não havia acontecido nada demais e ele estava bem eu não me contentava. Era tudo que eu mais temia, eu não tirava os olhos nenhum instante dele para que esse tipo de coisa não acontecesse e quando viro as costas.. :S Me senti tão culpada, mas infelizmente não podia fazer nada naquele momento além de orar e dar milhares de recomendações. Minhas compras e meus olhares eram todos direcionados a ele, em todos os lugares que chegava só pensava nele. Ao voltar fui correndo ao seu encontro, parecia que tinha passado milhões de anos separada dele, meu Deus como ele tava eenorme, fiquei surpresa e tão aliviada ao mesmo tempo. Ele continuou sério, me olhando como se tivesse me questionando o motivo do "abandono" tão repentino. Me estranhou =/ Quase choroo de tristeza. Ainda tinha um resíduo de leite no peito, tentei retomar aas mamadinhas mas ele negou. A primeira noite foi um sufoco. Ele não estava mais acostumado a dormir juntinho de mim, não aceitava. Chorou a noite inteira. Mais graças a Deus da segunda e diante foi uma tranquilidade. Pra minha surpresa, felicidade e remorso, descobri que em pouco tempo ele já tinha começado a engatinhar. Era a coisa mais linda do mundo. Senti um remorso por não ter sido a primeira a presenciar aquele momento tão único, mas feliz pela sua nova conquista. Talvez tenha até sido bom para ele, parar de estranhar as pessoas e querer ficar apenas comigo e engatinhar, porque com a minha super proteção acabava impedindo o seu desenvolvimento. Agora ele dorme super tranquilo e cedo. Coisa que ele não fazia antes. acorda apenas uma vez na madrugada para tomar um gagau e antes de terminar já está dormindo novamente. Acho que era a parte que eu mais temia. Imaginava como ia ser  as noites sem as mamadas, levantar da cama e ter que balançá-lo na rede?! Ele me mostrou o contrário, que sobrevive bem e se brincar até melhor. Fico feliz por isso, mas ainda queria continuar amamentando. rs Outra novidade por aqui são seus dentinhos dando sinais, ele está babando demais, num dengo e não para de coçar a gengiva, já estou vendo que vem trabalho vindo por ai. rs Preparar a escovinha de dente. rs
Amanhã estou levando-o para atualizar o cartão de vacinas, já que com minha ausência acabou atrasando.

No mais é isso, voltarei para contar novidades e vou tentar ser mais assídua.
Agora Enzzo está com 9 meses, desmamado, engatinhando, cabeludo, e cada dia mais esperto. rs
Mamãe ama demaaaaaaaaaaais, desculpa qualquer coisa, você é a razão do meu viver filho lindo.

=> da minha experiência da viagem deixo pra vocês que pretendem ser mamães e tem condições coorraaaaaaam para os EUA e façam o enxoval, é coisa de louco e com um custo super baixo, fiquei extremamente encantada. rs

beeeeeijos da mamãe do bebê mais lindo do mundo.

 eu te amo filho lindo! ;*