Post de blog: O pai.

Estava reflexiiva esses dias sobre um assunto interessante: os papais. Ia criar um post, mas lendo um blog vi um que define tudo que queria postar, então vou colocar algumas partes aqui.

 

post da @micalmartins: participação do pai  

"meio adaptado" rs

 

 

[...] independente da fase, da condição, do estado civil, uma coisa é fato: o filho é da mãe!

Vamos falar da regra, não da exceção:

Quando um filho fica doente, quem falta ao trabalho?

Quem é mais discriminada no mercado de trabalho pelo fato de ter um filho?

Quem tem o corpo completamente transformado, e os horrmônios alterados pela gestação?

Quem acorda toda noite, de hora em hora porque "eu tenho que trabalhar amanhã" e "você fica em casa o dia inteiro"?

Quando um filho tem um pesadelo ou está doente, por quem ele chama?

Pra quem a escola liga em caso de emergência?

Com quem os filhos ficam em caso de separação?

A resposta para todas essas perguntas é a mesma! A mãe.

E muitas vezes isso é um peso sim, não só para quem se separou. É claro que mães solteiras ou separadas carregam um fardo maior, mais difícil. Mas independente de quem é o pai do seu filho - e que será pai para sempre, independente do que aconteça - não tem comparação o papel da mãe e do pai no dia-a-dia de um filho.

 

Para quem é casada, quantas vezes você já não se pegou numa situação com filho chorando, fralda suja, cachorro precisando passear, telefone tocando, etc e você olha pro sofá/varanda/cama/rede e seu marido tá lá.... como se tudo estivesse em paz cochilando/vendo tv/lendo/tomando cerveja/no computador? E tudo que você consegue pensar é: "Não é possível! Eu não acredito que esse folgado está vendo que eu tô precisando de ajuda e não tira a bunda do sofá!" ou então: "Ele faz de propósito. Só pode ser! Vamos ver até onde ele vai."

Acho isso um absurdo: não dormir, eu não ter fim de semana, eu não poder me dar ao luxo de escolher se vou pegar ele ou não, não jantar fora porque ele dorme cedo...

Até que um dia eu enxerguei o Bônus que vem com tudo isso:

Quando eu penso no "tamanho" que é EU ser responsável pela existência de um ser humano, que um dia será alguém com história, caráter, valores, moral... e vão ser resultado direto de mim, do que eu faço. Eu estou acompanhando e moldando um ser humanos desde o útero, de uma maneira que pai nenhum jamais vai poder experimentar!

Eu olho para minha própria história e vejo o "peso" que minha mãe teve na minha formação e na minha vida, e tem até hoje, e penso que é exatamente isso que eu sou e serei para ele. Esse é o "peso" que eu tenho na vida dele.

E eu penso que com o ônus da anulação de muitos papéis na nossa vida, vem também o bônus de poder estar lá, presenciando esse milagre todo dia. Coisa que eles muitas vezes não tem ou não querem. No fundo, a inveja deveria ser no sentido contrário.

Pense em tudo que os pais perdem com a ausência: os detalhes, as pequenas coisas, cada descoberta nova, o sorriso quando te vê logo cedo, o faz de conta, os segredos trocados na hora de dormir, as tiradas engraçadas que nos fazem gargalhar mesmo nos piores dias, os apelidos só nossos, as piadas bobas, o pesadelo que só acalma quando pegamos no colo e damos um abraço e tudo fica bem. Os sonhos que eles contam ainda descabelados assim que acordam.

De repente eu vejo que isso é muito maior do qualquer outra coisa mundo! Torna todo o resto banal e desimportante...

 

Concordo em número, gênero e grau.

Não preciso nem comentar mais nada né?!

aii vai fotos de Enzzo agarradinho com o sorvete, e aii de alguém se tentasse tomar dele.

Momentos que só EU desfruto! rs

Amoo cada diia mais =)

 

O melhores 4 meses.

Preparando pra dormir...

 Vem descansar no aconchego do meu coração, sentir o infinito do meu amor'

Revoltada por esse mês não ter o dia 29, e a uns dias de meu amor completar 5 meses, lembro como foram tão intensos esses últimos dias na minha vida.
Parece que foi ontem que o peguei nos braços pela primeira vez, que me admirei ao ver sua feição e suas características tão diiferentes daquelas que eu imaginava. Vou confessar que foi difícil, mudar minha vida totalmente, não ter mais a liberdade pra sair pra onde quero, não ter horários para dormir e fazer isso muitas vezes ao dia, posso distinguir em ser "irresponsável e indisciplinada". Sem rebeldia, rs.
Por vezes sentei na cama e chorei, chorei muito. Seja por estar com fome, querendo tomar um banho, cansada, querendo sair, ver pelo menos a rua, pessoas diferentes e não fazer, agora não mais por não querer, e sim, por não poder. Esse foi o ônus que teve que vir para compensar o tamanho do bônus que recebi. Mas hoje não me arrependo de exatamente nada, por mais que eu tenha me visto na situação mais desesperadora da minha vida, valeu a pena e está valendo cada segundo. A maioria dos post's faço referência a minha vontade de chorar quando escrevo e nesse momento estou sentindo. Não saberia descrever o que acontece, é um sentimento de amor, mais um amor puro, que a recompensa vem apenas com um sorriso totalmente destentado. rs
Vi durante 4 meses o desenvolvimento dele, como pôde daquele tão pequenino bebê crescer tão rápido? Sempre me falavam que passava voando, mais nunca pensei que fosse tanto. Ele agora está na fase de querer pegar tudo pra colocar na boca, tem um gênio, fica bravo, mais muito bravo se não der o que ele quer, chooorão. Pelo menos passou a reconhecer mais o ser humano e parar de estranhar. rs
Já tá dando seus indícios de como vai ser quietinho. rs
A personalidade da mamãe com a carinha do papai.
Cada dia ele muda mais sua fisionomia, suas risadas estão cada vez mais gostosas, que chega a me dar medo dele ficar gagoo ! rs até parece.
Está enorme, e pesadinho viuu?! Mais eu aguento. A melhor coisa é vê-lo acordar, olhar para mim e abrir um sorriso lindo, me derreto toda e não me vejo mais sem isso. Fico olhando pra ele e imaginando que toda essa dedicação ele pode esquecer quando estiver grande. Mas só de vê-lo bem e saudável me faz sentir realizada como mãe. Fiz meu papel direito.
(pausa no post pra Enzzo mamar)
Toda criança que vejo andando, correndo, traquinando, imagino ele nessa fase. Até uns meses atrás não pensava que ele ia crescer, queria meu bebê pra sempre. + se tem que passar vamos lá.
Já se passaram 5 meses, 1 ano e 4 meses que minha vida vêm mudando e para melhor, saber que ele foi gerado por mim, que eu contribui para tudo que ele possa vir a ser, e de bom AMÉM, me faz sentir a pessoa mais feliz do mundo.
Próximo mês, dependendo do seu desenvolvimento já vou colocá-lo no anda já, nestante já vai estar correndo pela casa.
Estou ao seu lado, vendo-o dormir calmamente, e mais apaixonada do que nunca.
Filho, mamãe te ama muito e cada dia mais, obrigada por me fazer sentir tão realizada.

 Com quase 5 meses...

 " Nossos caminhos foram traçados, o Senhor te escolheu pra mim e agora seremos um, tua alegria, tuas vitórias serão nossas, seremos sempre um  no amor maior..."

O tempo

Estou cada vez mais sem tempo para postar, tempo esse que me fez pensar nesse post.
Essa semana parei pra pensar como 24h é tão pouco na minha vida, ou na verdade pode ser que eu não esteja sabendo administrar o que tenho. Tanta coisa exigindo mais tempo de mim, a faculdade, Enzzo e pra completar minhas amizades. Essa semana fiquei desesperada por achar que ia perder todos aqueles que amo por falta de atenção. É complicado quem está de fora entender minha vida. Não que ela esteja tão difícil assim. Mas hoje tem certas coisas que exigem mais tempo de mim, como cuidar do meu filho, a faculdade que já tá acabando e merece uma atenção maior. Sei que sou falha e preciso dar atenção as pessoas, mas eu penso que amigo de verdade entende esses obstáculos e dentro do que posso procuro saber pelo menos coomo está. Fico muito feliz por saber que todos eles amam meu filho assim coomo a mim e daria tudo pra passar pelo menos um tempinho com cada um, nem que fosse pra relembrar dos momentos bons vividos ou apenas contar coisas do dia-a-dia. Sofro muito com isso. Sofro com não poder sair pra onde quero a hora que quero, por nãoo poder visitar quem eu queria pra receber apenas um abraço. Mas tudo na vida tem um propósito, tudo que passouu foi bom, foi excelente + um dia ia ter que mudar e começou desde a chegada de Enzzo.
Possa ser que muitas pessoas se afastem de mim por isso, mas eu sempre vou ter cada uma guardadinha no meu coração e não é porque não ligo, porque não vejo que esqueci, pelo contrário, fico tentando demonstrar alegria a todo momento porque se eu for sentar pra pensar nisso, choro, choro, choro e vou acabar depressiva e não posso, meu filho precisa de mim. Acho que esse blog serviu muito pra que as pessoas entendam um pouco do que sinto, e é uma forma de compartilhar a alegria e emoção do momento tão intenso que estou vivendo. Estou realizando as duas coisas que sempre sonhei na vida, ter um filho e a formatura e só queria que aqueles que amo compartilhassem disso comigo. Esse tempo que venho me referindo escapole pelas minhas mãos, não consigo ter controle, que Enzzo já vai completar seu 5º mês de vida. Posso dizer que estou feliz, que tenho problemas sim, e muitos, mas ver meu filho saudável, alimentação, moradia, estudo, pessoas que me amam me faz pensar que o pouco do tempo que tenho está sendo bem aproveitado. Desculpa a todoos pela "ausência", mas eu posso pelo menos por enquanto ser um pouquinho Lombardi?! rs Brincadeira.
eu tenho amor de sobra no meu coração.
Vou indo que Enzzo acordou, depois volto para postar como Enzzo está chorão e saliente, querendo mexer em tudooo!
beeeijos da mamãe mais feliz desse mundoooooo!

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.

Fernando Pessoa

=*

Quanto tempo sem postar. Minhas aulas começaram e confesso que conciliar tudo é meio complicado mais estou levando. Estava na correria para entregar a monografia para o comitê de ética, pelo menos até o dia 05 que é quando sai a resposta vou ficar mais aliviada. Até Enzzo ficou estressado com essa rotina, dava trabalho pra dormir, chorava e chorava sem parar. Também tirei ele da sua rotina, tomava banho na hora errada, comia na hora errada e passava maior parte do tempo assistindo enquanto eu estava na frente do computador. Foi difícil. Cada dia tenho mais a certeza de que nossos filhos sentem tudo que a gente sente, toda minha impaciência passa pra ele.
Ontem ele foi comigo pra Facul, primeira viagem dele, estranhou tudo e toodos, depois dormiu e só acordou quando chegou em casa. Sei que tudo isso vai valer a pena, estou correndo atrás pra dar um futuro melhor a ele.
Hoje levei ele para tomar vacina, tomou a tríplice e a polio, chorou só um pouquinho e abusou pouco também, graças a Deus, porque da última vez que ele tomou a tríplice foi um sofrimento.Não preciso nem comentar de quanto sofro quando ele toma as vacinas né?! aaaff. =s até por volta dos 1 ano e 3 meses vai ser assim, quero nem pensar.
Agora ele está dormindo ao meu lado, na nossa cama. Estou adorando. É bom acordar no meio da noite para ver se ele está coberto e bem. Não acredito nesse misticismo de que a criança cresce insegura, até porque eu sempre dormi com minha mãe enquanto meu pai passava dias viajando e não me sinto assim.
Se ele tiver que dormir no berço, dorme. Não tem tempo ruim. Sem contar que a melhor parte é acordar e vê-lo abrir aquele sorriso, o dia muda, o sono vai embora. Como uma banguelice pode fazer tão bem?! rs
Ele está se desenvolvendo muito depressa. Há uns meses atrás achei que seus dentinhos estavam nascendo, mas foi alarme falso, e até li sobre isso, o que acontece é bem parecido com o sinal dos dentinhos. Mas dessa vez é concreto. Deve sair por volta dos 6 meses, mas a agonia já começou. Quer pôr tudo na boca, morder, coçar a gengiva, só não pega o mordedor. Vez ou outra passo o neném dent, quando não aguento vê-lo chorar com a mão insistentemente na boca. Não vejo a hora de passar essa fase, é complicada demais. Esse mês ele não vai ter seu dia! =/ O mês acaba em 28 e eu não estou nada satisfeita com isso! Mesmo assim vou comemorar. Seu 5º mêsvessário está chegando e eu nem acredito como passou tão rápido. Parece que foi ontem que o conheci. Me dá até uma vontade de chorar de tanta emoção que foi aquele momento. Mesmo muitas vezes ficando impaciente, me sentindo cansada, Enzzo é a luz da minha vida, transforma meu stress em alegria, torna qualquer problema insignificante. Se eu for falar como estou amando ser mãe vou passar uma vida toda aqui. Estou muito apaixonada com tudo, todas as suas fases e descobertas são especiais e estão muito bem guardadas aqui no meu coração. Por falar em 5º mês, Enzzo ainda não deixou de mamar e todos os seus aniversários eu penso " Nossa, Enzzo tem 4 meses e ainda mama". Que glória! Passa que a gente nem percebe, não tenho pressa e até agora continuo com a idéia de que ele vai mamar até quando quiser, grandinho ou não..
Já estou com raiva porque havia escrito esse post e além de não salvar deu erro na hora de publicar a postagem :@.
Vou dormir porque meu amorzinho já está se mexendo aqui.
Beeeeijos! Filho, mamãe te ama demais, obrigada por me fazer tão feliz e por estar crescendo tão lindo e saudável.

 “Deus não podia estar em todas partes ao mesmo tempo, e por isso criou às mães.”

Ser mãe...

Ser mãe é:
...ter o prazer de gerar uma nova vida dentro de si...
...ter a oportunidade de sentir o seu pequeno rebento crescer a cada dia que passa...
...poder sentir que chegou o momento de trazer ao mundo o seu tão esperado filho...
...dar todo o carinho e amor ao seu filho, um amor sem peso nem medida...
dedicar-se e proteger o filho com toda a forca...
...saber dar uma educação que só ela sabe dar...
...dar a oportunidade ao filho de aprender por si mesmo, nem que para isso ele tenha de cair, porque assim logo de seguida ele aprendera a levantar-se...
...permitir ao filho errar, porque errar e humano...
...Não discutir, mas sim conversar...
compreender e não julgar...
...aconselhar o filho a seguir o melhor caminho, mas deixando que seja ele a tomar a decisão final...
...permitir que ele cresça e aceitar o fato de que algum dia ira partir... Ser mãe é ser feliz...somente por ser mãe.....

;)

Quanto tempo sem vir por aqui.
Como havia comentado estou de volta a rotina, e ser mãe, estudante, mulher, amiga, enfim.. me consome muito, ainda mais blogueira.. é demais. rs
Essa semana estava me adaptando ainda, e as noites, o horário que sempre posto, estava acabada e só queria os braços de morfeu.
Então, nessa minha rotina incluiu uma visita ao novo Hospital da Criança para em seguida começar  o estágio. Já viu né? Hospital de Criança, eu toda sensível e agora ainda mais, a flor da pele, por está sendo mãe.
Em cada corredor que passava, cada leito, cada berçário de UTI, ia agradecendo a Deus a saúde do meu filho e por um instante pensei alto e soltei que não queria nunca estar ali, não como mãe. Mas também pedi para que Deus olhasse por todos aqueles pequeninos e indefesos e iluminasse cada um. Queria levar todos pra casa, cuidar e fazer com que tudo ficasse bem. Mas de outra forma vou tentar ajudar, isso já é muito.
Ao conversar no corredor com as colegas de curso, uma mulher me indagou se eu tinha filho e coomo conseguia conciliar a faculdade a ele. Me deu os parabéns e disse que o filho dela tinha 1 ano e 8 meses e ela ainda mal saia de casa por voltar todos os cuidados para ele. Continuamos a conversa de como é difícil colocar um filho no mundo hoje. Não por condições financeiras ou algo do tipo. Mas pela escolha de ser ou apenas mãe, ou profissional/estudante, por não ter pessoas de confiança para tomar conta devidamente. Por mais que eu saia de casa e sei que tenho uma pessoa que talvez cuide melhor dele do que eu, ainda fico na ânsia de ligar pra olhá-lo enquanto assiste tv, para não correr o risco de cair da cama, para atentar o horário da sua alimentação, banho e etc. A sensação quando se é mãe é que só quando está debaixo dos meus olhos está bem. Esses dias estão sendo meio difíceis por voltar a rotina e ter que deixá-lo praticamente o dia inteiro. Tenho muito pouco tempo de almoço, o trânsito do horário não ajuda, mas venho orando pra chegar rápido e vê-lo acalma meu coração. No primeiro dia cheguei com a blusa toda molhada de leite e depois de tomar banho a primeira coisa que fiz, mesmo cheia de fome, foi oferecer sua mamadinha. Voltei com as forças renovadas para aquele ambiente sombrio hospitalar. Como pode um sorriso tão simples e muitas vezes por um motivo tão ínfimo fazer tão bem?! Hoje assisti a reportagem da mãe que teve seu filho na rua, perto do hospital. Que cena! Que... indescritível. Inexplicável. O mais interessante é a mão de Deus, ter amparado aos dois e por estaremm bem. A prova de que Ele existe. Enzzo tá cada dia maior, hoje no hospital chegaram a me perguntar se ele ia ser jogador de basquete! rs Que exagero! Ainda tenho a idéia de que ele tá pequeno, na verdade eu que o vejo assim, meu bebê que acabou de nascer. Fui comprar uma sandália, peço o número 14 ou 15 e pra meu espanto nem entraram. Meu Deus, Enzzo já calça 17!
Quero tanto aproveitar cada segundinho, é delicioso! Trocando sua roupinha hoje senti o cheirinho dos seus primeiros dias de nascido, que vontade de chorar, de alegria. A sensação de dever cumprido é a melhor coisa, olhar para ele e vê-lo cheio de saúde é sinal de que estou indo bem como mãe.
Vou indo, e espero voltar logo para postar. Embora o sono esteja prevalecendo esses dias.
;*

' O que está escrito em mim comigo
Ficará guardado, se lhe dá prazer
A vida segue sempre em frente, o que se há de fazer
Só peço a você um favor, se puder
Não me esqueça num canto qualquer '

com 4 meses.

Ontem nem postei, morrendo de sono, Enzzo choroou a noite inteira, foi dormir lá pra depois de meia noite. Fiquei morta de cansaço e aflição sem entender o motivo do seu choro. Ontem levei-o para a igreja e fui na frente apresentá-lo e consagrá-lo a Nossa Senhora e tudo que o padre falou eu repeti amém várias vezes com o coração cheio de esperança que ele continue sendo abençoado a cada dia.
Enfim, seu choro e sua inquietudo se estenderam hoje também. Não aguentava mais e aproveitei o ensejo para levá-lo ao médico para sua consulta mensal. Peguei o resultado do exame do pézinho depois de 3 meses (ainda não havia ficado pronto esse tempo todo), e levei para o médico ver. Graças a Deus tudo normal. Contei o que havia acontecido na noite anterior e que desconfiava ser dor de ouvido ou os dentinhos. Ele olhou, avaliou e disse que estava tudo normal. Percurtiu seu abdomen e percebeu que estava com gases. O diagnóstico foi apenas cólica, nada que um dimeticona não resolva. Me disse que ele estava ótimo. Que alegria! Enzzo com 4 meses, 8kg e 300g, esbanjando saúde, que assim continue. AMÉM.
Aproveitei para questioná-lo sobre levar Enzzo para um banho de piscina, e liberado desde que não seja demorado e ele vá direto para o banho tirar o cloro do corpo. E sobre o mito de pintar o cabelo, ahhhhhhhhh bom demais. -Mãe, pode pintar sim, não pode quando está grávida, mas agora, sem problemas. E Enzzo retrucou, quero minha mãe morenaaaaa! kkkkkkk Até o fim da semana estarei filho. rs
Incrível como depois do mêsvessário tudo muda rapidamente, ele junta as mãozinhas para pegar as coisas, já está querendo virar na cama, conveeeeeeeersa na língua dele, empurra seu tronco todo para a frente querendo sentar. Está cada dia mais esperto. Fase boa demais. E hoje agradeci a Deus, e muito por eele estar bem e cada dia mais lindo.
Amanhã de volta a rotina pesada definitivamente. Ser mãe, mulher, estudante, amiga, uuuuuunf.. é muito. Tem horas que quero que troquem meu chip. kkkkkkk
Vou aproveitar para tirar meus cochilos. Amanhã tem nova rotina de lavar mamadeira, trocar fralda, dar banho, brincar,  enfim... ser mãe.
Os 4 meses mais felizes da minha vida.

' Livrai-nos de todo o mal, amém!

Mooooooorta de cansada, dia cheio e Enzzo deu aquele trabalhão pra dormir.
Fico agoniada quando ele dá trabalho pra dormir, ou chora e chora, era tão bom se ele pegasse a chupeta, já coloquei até mel rosado e mesmo assim ele não quer saber. Não acredito nessas coisas de que criança que chupa chupeta fica dentuça, quando é pra ser não tem jeito. E queria muito que ele pegasse. É o consolo tanto da criança, quanto da mãe.
Ele está em uma fase que cada dia é uma coisa diferente. Fico me deliciando com as novas descobertas dele, agora quando olha seus pezinhos fica querendo pegar. rs
Meu coração tá cheeeeeeio, doendo demais, eu sei que passa e vai passar. Tudo na minha vida eu superei e no momento que achava que não ia suportar tive forças e hoje estou aqui firme. Oro todos os dias a Deus pra que Ele me mostre o caminho certo e acalme meu coração.
Enfim, vou pros braços de Morfeu. Ele me chama insistentemente. rs

"queria decifrar o teu silêncio quando olha pra mim, queria desvendar os teus mistérios quando ficas assim, como se existissem mil perguntas, querendo falar no teu olhar, um olhar profundo, tão encantador, despindo minh'alma tão cheia de amor[...]

Instinto.

Tempinho sem vir aqui, tava cansada esses dias. Quando se é mãe 24h é pouco.
Ontem pra variar ainda teve aquele apagão que paguei todos os meus pecados, quase enlouqueço de tanto calor, sono e preocupação com Enzzo, que por sinal não acordou mesmo com todo o calor.
Li um post em um blog essa semana e desde lá venho pensando em postar, mas como relatei anteriormente o cansaço foi mais forte.
Então, lá uma mãe se referia que mãe não é instinto, se aprende a ser. Que ela não gostava da hora de comer do filho por não saber cozinhar, que sempre que podia deixava seu filho com a sogra ou alguém para descansar. Esse tipo de coisa. Mas que amava ser mãe. Só que por isso se sentia uma mãe de "merda".
Enfim, nós seres humanos não somos perfeitos, e cuidar de um ser, ainda mais sendo tão dependente não é tarefa fácil. Eu discordo de certas coisas que ela disse. Ser mãe é instinto SIM. Quando Deus nos fez mulheres colocou em nós isso. Nos concedeu esse poder e não é por acaso. Tudo bem que a gente aprende certas coisas, como trocar fralda, fazer leite, papinhas e derivados, dar banho e etc. Mais isso não quer dizer ser mãe, coloca uma babá em casa que ela também sabe fazer isso. Mãe está em ter paciência para acalmar a criança quando chora sem explicação, em acordar várias vezes na madrugada para observar se está tudo bem, alimentar, trocar uma fralda, deixar de comer para não ver o filho chorando com fome, poder apreciar sua carinha inchada de sono quando acorda e recebeer o melhor sorriso de bom dia, correr atrás para brincar mesmo estando moorta de cansada,  dedicar todo o seu tempo quando seu filho está doente e quer apenas seu colo, estar doente e ter que carregá-lo e cuidar dele mesmo quase morrendo de dores, febre ou algo assim, sem contar que esse instinto é desabrochado assim que recebemos o positivo do teste de gravidez e ser tão surreal pensar que está gerando uma vida. Não é fácil, mas é prazeroso. Sem um motivo qualquer, sem explicação, ou chamo de apenas amor incondicional, passamos a cuidar de uma pessoa que ainda não sabe te dizer te amo, não entende o que você fala, até um certo tempo não retribui teus carinhos, teus abraços e beijos. Confesso que por muitas vezes fico impaciente quando preciso tomar um banho e ele não quer dormir, quando ele chora, chora, chora e eu não consigo acalmá-lo, quando preciso dormir e ele quer olhar e descobrir o mundo, quando estou com meus problemas e quero que ele durma pra que eu acalme meu coração. Que às vezes tenho uma vontade enorme que alguém pegue ele no colo quando não estou mais aguentando de dor nas costas de passar o dia inteiro com ele no braço. Mas tudo isso é pouco perto de estar olhando pra ele agora dormir e ver que estou cuidando dele direito, vendo-o crescer forte e saudável, quando ele sorri pra mim sem motivo algum, quando ele quer apenas meu colo, quando ele está mamando e me olhando como se sentisse e entendesse tudo que se passa no meu coração. Vontade de chorar. Não nasci sabendo fazer isso, mas desde que ele nasceu sinto que já sabia e precisava apenas dele para que colocasse em prática tudo, sinto prazer em fazer seu leite e participar de cada momento seu, como a alimentação, o banho, o sono. E mesmo estando mooooorta de cansada e ter a plena consciência de que todo esse "trabalho" ele pode jogar fora daqui a uns muitos anos, Deus me livre =x, me deixando de lado, eu vou amá-lo, porque eu me vejo nele, porque carregá-lo dentro de mim por nove meses me fez despertar um sentimento que até então achava que conhecia, que suas decobertas e seu crescimento dependeram de mim para acontecer e NADA nem NINGUÉM vai apagar esse amor do meu coração.
Hoje ele estranhou os familiares por parte de pai, chorou tanto, tanto que vomitou, vomitou, vomitou. Nesses momentos esse amor ganha mais força, ser mãe tem um sentido mais complexo e muito mais difícil, dói porque queria que todas as suas dores e angústias fossem minhas e tudo eu sentisse por ele.
Agora ele está dormindo calmamente e não entende nem um refrão sequer dessas palavras que descrevi aqui. Nesta fase, meu amor dá pra nós dois, quando ele entender e puder retribuir vai ser triplicado.
Enfim, estou praticando o instinto maternal que Deus me concedeu e espero estar fazendo as coisas certas, embora aos meus olhos ter sido o momento impróprio para acontecer, ser mãe está sendo o maior e melhor aprendizado da minha vida.
Filho, a mamãe te ama muito.
=)

" vem descansar no aconchego do meu coração, sentir o infinito do meu amor.."

Crendices.

Em todo lugar sempre tem aquelas pessoas que acreditam que isso ou aquilo pode acontecer, e o que acontece sempre arrumam um motivo.
Desde que fiquei grávida que venho ouvindo um monte delas.
E ai vão as mais ouvidas...
Não usa roupa escura que escurece a barriga.
Não carrega ele em pé, coloca deitado porque vai abrir o estômago e dá mau hálito.
Ele estranha as pessoas porque você pega ele de costa.
Não faz cócegas pra ele não ficar gago.
Não deixa ele tomar susto que ele faz cocô verde.
Não chama os dentinhos de dentinhos porque se não eles voltam, param de nascer.

e por aii vai... cada dia descubro uma coisa nova.
Fora as receitas e dicas de alimentação, que são tantas que nem sei onde vai parar. rs
O fato é que cada pessoa cuida de uma forma diferente do seu filho e acredita naquilo que lhe convém.

Enzzo dormindo e eu aquii ao invés de acompanhar. Pensando na vida. Sempre faço isso antes de adormecer.
Ahhh, tinha comentado que minhas aulas começariam hoje, fui e nada. Só dia 08.
ADOREI, mais tempo perto do meu amorzinho.
Cheguei morta de saudades e logo enchi ele de dengo.
Estou num dilema terrível porque Enzzo sofre demais quando não estou, sentindo falta da mama, queria acostumá-lo a dar apenas de noite, mas é inevitável, eu sinto pena dele fungando e sugando minha blusa, não aguento. Ele é tão pequenininho. Mas queria fazer isso pro seu bem. UNF, não sei o que faço, enquanto isso ofereço mesmoooooo e ele quase nunca nega. ADORA!
Vou indo que essa noite dormi sentada para ceder o soninho dos justos para ele na minha cama. Agora preciso aproveitar.

"transformando a noite em dia, tristeza em alegria e aquilo que era vazio foi embora pra não voltar mais[...] ó estrela que me faz enxergar que a vida é linda de viver"

Brincando com o móbile.