2º mêsvesário.

" Que Jesus abençoe e lhe dê longa vida "

Te amo mamãe, e cada dia mais.

Feliz aniversário

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2 meses do meu neném.


Cada dia mais lindo e mais esperto.


sem muitos acontecimentos, e sem tempo para escrever.. final de semestre, Enzzo pra cuidar e tudo... mal tenho tempo para o resto.


No seu aniversário ele quis minha exclusiva e total atenção, não queria nada além do colinho, nem dormir. Passou o dia todo acordado e a noite inteira. Não deixou nem mamãe estudar, tinha 2 provas. Mas já me convenci que Deus protege as mamães e ajuda bastante. As provas foram ótimas e agora estou matando toda saudade do tempo que fui pra facul e descansando enquanto não começo de novo a tentar estudar.

o tempo voa..

7horas da manhã e Enzzo só sorrisos.

Enzzo dormindo ao meu lado, e eu pensando o quanto o tempo passa rápido.

Por vezes paro pra pensar que um dia desses descobri que estava esperando meu pequenininho, parece que foi ontem a emoção de saber o sexo, de comprar tudo, de vê-lo pela primeira vez.

Ontem voltei ao hospital pela primeira vez depois que ele nasceu, embora não quisesse ter ido, rs.

Passeei pelos leitos enquanto a médica não me atendia e meu deu um apertoo tão grandee.. relembrando o tempo que passei ali... o quanto Enzzo era pequeno e parecia tudo parte de um sonho. O tempo tá passando tão rápido, quando ele chora nãoo é só com o aspecto de "UEN UEN", agora ele acrescentou o "MÃ, MÃ", quando ele ouve minha voz para pra ouvir, segura nos meus cabelos quando está no meu braço e parece que advinha que estou morrendo de sono pra me despertar com os seus vários e enormes sorrisos. Avalio o quanto ele está crescendo quando ele está mamando, os pészinhos dele ficam em cima da cama, enquanto ele os esfrega no lençol, antes ele ficava todo encolhidinho nos meus braços. Já tá ficando um homenzinho de verdade, dormindo mais durante a noite, só acorda de manhã bem cedinho pra despertar mamãe pra ir pra Faculdade.

É tão bom essa fase, tantas descobertas, tudo que ele faz de diferente é motivo de alegria, de espanto. Por falar nisso, como ele gosta do carro viu?! Incrível, entrou, balançou e ele está dormindo. rs 

Queria mais tempo, que o dia tivesse mais horas, pra que eu pudesse aproveitar mais ainda todos os momentos com ele, brincar, acalentar, amamentar...

Daqui a dois dias ele completa dois meses, os mais felizes da minha vida, os mais bem vividos.

Voltando ao hospital, encontrei uma gestante que ao conversar me contava da barbárie que um pai tinha feito com a filha aqui perto da minha casa, ele abusou dela, um serzinho de 3 anos. Fiquei revoltada e voltei para casa com isso no pensamento. Meu Deus, como o ser humano consegue ser tão cruel?! Todo mundo fala entre céu e inferno, não é possível que exista um lugar pior do que esse mundo, cheio dessas pessoas cruéis, insignificantes. O inferno já é aqui, a oportunidade de conhecer o céu, está no milagre da vida, de poder carregar uma pessoa dentro de si, de criar um ser humano, que deve ser a imagem e semelhança de Deus e não uma aberração capaz de cometer coisas insanas, pena que muita gente não sabe aproveitar o "céu".

Quanto mais o tempo passa, mais tenho a certeza que ser mãe é um desafio maior do que imagino, vou proteger meu filho com todas as minhas forças. Enquanto isso vou me divertindo com essa nova fase e aproveitando todos os segundos, porque o tempo está voando.

beijos, vou deitar e dormir, o que já mudou de palavra para mim, vigiar, não mais dormir, vigiar o sono dele.

;)

De volta a vida social

Nosso momento único.

Depois de um mês e poucos dias estou de volta aos estudos e a rotina...

O primeiro dia de volta a faculdade foi (...) nem sei ao certo que palavra usar. Ficar tão longe do meu pequeno pela primeira vez foi uma angústia, queria muito ligar pra saber como ele estava, se já tinha tomado o leite, se tinha tomado banho, mas ao mesmo tempo ficava com medo dele estar sentindo tanto minha falta (ou a falta do peitinho dele rs) que estivesse dando aquele trabalho e me desse uma angústia tão grande a ponto de desistir de tudo e voltar correndo pra casa. Mesmo assim não resisti e resolvi ligar...e pra minha infelicidade foi o que eu esperava, ele não dormiu a manhã inteira sentindo falta da mamada dele. Não sei ao certo explicar o que senti, tentava me concentrar no que estava fazendo, mas o pensamento nele não deixava, e assim que houve oportunidade voei pra casa. Quando cheguei, o vi e falei com ele, ele respondeu choramingando como quem pede o colinho, deitamos e ele mamou desesperadamente adormecendo logo em seguida. Dormiu a tarde inteira. Nos dias seguintes ele foi se adaptando e tinha a impressão que eu sofria mais que ele. Assim, também acontece quando vou a outros lugares, quando chego tenho a impressão que passei cem anos longe dele. É incrível essa relação mãe e filho, estou cada dia mais apaixonada por esta experiência.

Uma conhecida ao me reencontrar, dessa vez sem o barrigão, pernguntou sobre ele e me disse: "Agora você é mulher". E eu concordo plenamente!

Fim, com ele dormindo no meu ombro, espero que futuramente ele esteja lendo e reconhecendo tamanho da sua importância pra mim.

;*

Sentimentos

Sem postar esses dias porque minha net tava uó!¬¬

Tantos sentimentos nos últimos dias, tanta coisa acontecendo e tomando coragem pra tomar decisões que poderão me fazer sofrer... só penso que tudo é passageiro.

Dia desses, no feriadão, estava sentindo uma coisa ruim, um sentimento ruim, melhor dizendo, que estava me acompanhando a uns poucos dias e acabou que foi despertado, não sei se inconscientemente ou propositalmente. Bem, mais aqui não é pra falar da minha vida pessoal. Então acabei percebendo a sintonia com meu filho, o quanto é verdade que as pessoas falam a respeito do que o que a gente sente nossos filhos também sentem. Nesse dia, parece que ele estava em total sintonia comigo e não dormia, não se acalmava, chorava.. cheguei até a pensar que seria dor, mais depois de horas após ter tomado o remédio ele ainda sim não se acalmou. E eu com meus problemas, ainda estava ficando impaciente. Ele só conseguiu dormir depois que refresquei meu coração, pedia a Deus paciência e que afastasse tudo de ruim de dentro de mim naquele momento. Enquanto ele dormia, agradecia a Deus por ter me dado ele e pedia perdão por deixar que ele sentisse tudo aquilo. Incrível essa sintonia, essa relação. Cada dia estou mais apaixonada e convencida de que ele sim é a descrição do amor, um amor verdadeiro. Não entendo como as pessoas conseguem abrir a boca pra falar que amam e ao mesmo tempo não sabem valorizar.. Ah, são tantas dúvidas que já desisti de entender as pessoas, e aprendi a ser fria, com o coração frio. Hoje o que realmente me faz falta, me deixa feliz, me tira o melhor sorriso, esquenta meu coração e me faz amar loucamente se chama Enzzo. Que está nesse momento dormindo que nem um anjo enquanto eu revezo entre as palavras e o olhar sobre ele.

Obrigada Senhor por mais um dia, e pelo dom de ser mãe, tenho o melhor filho do mundo. =)

O dia tão esperado - o parto.

Naquele dia acordei chorando e com a oração de Nossa Senhora do bom parto na mão, não sabia o que estava sentindo, ainda não entendia como minha vida iria mudar dali pra frente. Tinha a certeza que ia conhecer meu filho, mais ainda assim não acreditava. Os últimos instantes de barrigão, de sentir meu bebê se mexer.. os últimos de uma longa espera foram encerrados pela voz da enfermeira me chamando para o centro cirúrgico. Era a hora! Sempre quis que meu filho nascesse naturalmente, queria sentir a dor e a emoção de vê-lo saindo de dentro de mim e poder acompanhar cada momento, só que quando foi se aproximando do dia, o medo, a insegurança, a ansiedade, as opniões das pessoas me fizeram recuar e estava ali dentro do centro cirúrgico, anestesiada e rodeada de pessoas que conversavam sobre diversos assuntos e estavam levando aquele momento naturalmente, enquanto que para mim era o mais importante de toda minha vida. Aquela força que referi no post anterior esteve presente comigo durante todo o procedimento, tenho certeza absoluta que o nome dela é Jesus Cristo, que não me deixou esmurecer nenhum segundo. Às 11:55h do dia 29 de setembro, ouvi o choro que iria fazer parte da minha vida para sempre, logo logo podendo apreciar seu rostinho tão imaginado e tão diferente de tudo que pensei, seu cheiro, tudo tão maravilhoso que todas as dores seguintes pareciam ser pequenas diante de tamanho amor. Minhas expectativas quanto ao parto foram todas frustradas porque confiei nas pessoas, na minha decisão e achava que não iria sentir absolutamente nada, que tolice! Ficava me perguntando como teria sido se tivesse esperado a hora certa, a hora dele, mas todas as vezes que olhava pra ele apenas agradecia a Deus por ter vindo com saúde e O prometia a todo momento que iria cuidar, proteger e amar pelo resto dos meus dias, INCONDICIONALMENTE!

Meu pequeno grande amor, veio ao mundo no dia 29 de setembro de 2010, às 11:55h, pesando 3.220kg e medindo 50cm. Um dia que nunca mais será igual aos outros, será a comemoração do dia que fui escolhida para amar, me dedicar e abdicar dos meus sonhos em prol dos dele, o dia DELE (Enzzo).

o Desafio de ser mãe - A gravidez

Durante toda a minha vida planejava filhos depois que me formasse e construisse um patrimônio pra que meu filho(a) desfrutasse de todo conforto que tive. Nunca pensei que a vida desse essa volta e Deus mandasse meu presentinho (ou eu que antecipei mesmo..rs) antes do tempo previsto. A notícia da gravidez soou com um desespero tão grande dentro de mim, que sempre que podia chorava pelos cantos e questionava Deus porque comigo e naquele momento, porém poucas vezes demonstrava. Até hoje não sei descrever porque mesmo não querendo aquilo pra mim já imaginava ele(a) nos meus planos e amava tanto. Foram os nove meses mais intensos, mais felizes, mais difíceis de toda minha vida. Chorei, sorri, e acima de tudo aprendi o verdadeiro sentido do amor, um amor que nasceu antes de olhar, de saber como era..um amor por algo ou melhor dizendo por um alguém tão abstrato e tão concreto ao mesmo tempo. Vivi tantas experiências, tudo era para o meu bebê, fazer suas comprinhas, planejar seu cantinho, morrer de ansiedade a cada ultrassom e vê como ele tava crescendo, acompanhar a barriga crescer e crescer de verdade vendo as roupas cada dia se perderem mais, pude ser paparicada, saber como era entrar numa fila preferencial. E quantas emoções fortes ?! bater o carro, ficar presa num elevador, segurar minha sobrinha pra tirar sangue (doeu em mim!), passar a maior parte do tempo triste por a pessoa que mais esperava que estivesse ao meu lado me deixar só... e tantas outras que nem sei como suportei.Hoje entendo porque toda aquela força que aprendi a ter, foi a mesma que me impulsionou no dia 29 de setembro de 2010 quando entrei numa sala de cirurgia e conheci a maior dádiva da minha vida: Enzzo. {vou relatar no próximo post.}

Resolvi escrever sobre este assunto, porque mesmo reclamando da dor nas costas, nas pernas, de não dormir mais direito, se sentir taaaanta fome e morrer de medo de engordar rs, hoje sinto saudade da condição mais especial na vida de uma mulher e não me arrependo nenhum segundo de ter aceitado meu filho e ter dito sim a vida, embora naquele momento não quisesse.

Estar grávida e poder ser mãe é inexplicável!

att. a mamãe mais feliz do mundo.