11 meses.

Quase que eu não vinha postar os 11 meses do meu bebê... Deus como o tempo pode voar deesse jeito?
Há 11 meses atrás eu conhecia a pessoinha mais linda que já vi e que mudaria minha vida por completo. 11 meses de tantos sentimentos, de tantos sustos e muitas descobertas. Não tenho palavras para descrever o que sinto em cada momento que olho para ele. Agora são os 11 meses das primeiras palavras, de querer andar, de mexer em tudo.. de máxima atenção e cuidado. Filho, hoje faltam exatamente 24 dias para você completar seu 1º aninho de vida, minha vontade é estourar todos os fogos do mundo, sorrir, gritar e mostrar pra todo mundo o quanto você é lindo e o quanto amo ter você na minha vida. Mas embora não fazendo tanta loucura saiba que é isso tudo que sinto aqui dentro do meu peito. Você é a parte boa de tudo que acontece comigo. Eu te amo, e cada dia mais. Que Papai do Céu continue te protegendo e você cresça cheio de saúde.


Dias tensos por aqui... Enzzo aniversariou dodói e foi parar no médico. Uma febrezinha repentina associada a uma coriza insuportável. Diagnóstico: resfriado mãe ! Os mesmos remédios ! Sua vacina foi super adiada! E Enzzo agora está pesando 12kg e 100g.
Na sexta feira da mesma semana, uma das suas artes lhe renderam um hematoma na testa e um arranhão no nariz.. como se não bastasse no domingo resolveu virar com a andadeira e mais uma vez bater seu lindo rostinho no chão, nossa como dói em mim.. quando eu o peguei estava com o rostinho sangrando porque tinha magoado o nariz novamente e dessa vez cortou o lábio no dentinho. Que dó ! =S
Mais enfim, cuidado redobrado.
Ele já está muito melhor, saliente e cada vez mais lindo e esperto.

Aproveitando para parabenizar a mais nova mamãe Carol ! Pietro é lindo! PARAABÉNS e que Deus dê discernimento para proteger, guiar e amar esse serzinho todo seu. Parece que foi ontem que disse que você estava esperando por ele!rs

Ainda não tenho as fotos no pc do mêsvessário de Enzzo, mais em breve postarei.
beijos e mamãe ama cada dia mais  ;*

Hora do sono.

Embora eu esteja aqui mortinha de cansaço e de sono depois de um dia cheio, resolvi postar, a inspiração e coragem? Nem precisa dizer, Enzzo, é claro!
Estava colocando ele pra dormir, como de costume.. o gagau e depois já se deita em cima de mamãe molinho quase adormecido. Parei pra pensar em como esse momento é tao importante. Antigamente desfrutava desse  momento dando-lhe de mamar.. Era único e sempre vai ser inesquecível. Mas analisando bem, não difere destes outros que estou vivendo hoje nessa nova fase dele, desmamado. O sono é uma hora de descanso, de entrega, de estar relaxado e bem para fazê-lo. E me senti tão importante, que ninguém jamais poderá imaginar o quanto. Sabe aquele serzinho só querer seus braços para se entregar? Se sentir protegido a tal ponto de dormir por horas seguidas com a confiança de que nada de mal poderá acontecê-lo? Não sei, pode ser efeito do cansaço, do sono ou até mesmo besteira minha. Mais me sinto tão feliz e realizada quando ao cantar uma canção de ninar, fazer carinho na sua mãozinha, perninha, bracinho, vejo-o adormecer. É como se nada no mundo pudesse te derrubar, você se sente capaz, forte, com um sentimento de um leão pronto pra defender tudo e todos. Nós dividimos a cama, e ao ser acordada por ele mesmo com tanto sono me sinto bem, o que mais eu iria querer do que receber um sorriso tão sincero te acordando, te chamando, te pedindo atenção, necessitando por ti. Só em pensar que daqui há uns tempos essa fase de colocar pra dormir, de cantar canções, de dormir juntinhos pode acabar já me dá aquele aperto no peito. É o ciclo natural da vida né?! Fazer o que? Tentar amar, ensinar, educar e passar o maior tempo possível perto. Agora vou fazer a coisa que mais amo, me juntar a ele num sonoooo tranquilo, acalentador. Esquecer de todos os problemas só em abrir ligeiramente os olhos e vê-lo ali, saudável, enorme e cheio de confiança.
Eu amo todos esses nossos momentos, inclusive os de naná-neném. rs
Beijos da mamãe apaixonada e feliz para um filho lindo de viver.

.. vem descansar no aconchego do meu coração, sentir o infinito do meu amor ...'

News.

Voltando para dar notícias dos últimos dias..
meu neném cada dia maior e mais inteligente! Enzzo já bate palminhas, solta beijo e dá tchau quando quer. Está aprendendo as coisas tão rápido, é como se eu não conseguuiisse controlar o tempo.
Mês que vem o rapaz aqui já completa seu primeiro aninho de vida.
Hoje me questionaram se minha vida noos últimos dois anos não tinha mudado pra muito melhor, e eu respondi que com toda certeza. Enzzo abrilhantou minha vida de um jeito que eu jamais achava que seria assim que recebi a notícia que eele havia sido gerado.
Hoje ele tomou a vacina da campanha , adorou a gotinha! rs
Pra marcar esse último mês antes do primeiro aninho mamãe já deu prova de amor.. como há muito tempo já estava com vontade, apenas estava esperando desmamá-lo assim fiz a tattoo que vai marcar pra sempre o meu amor por meu pequeno-gigante.
;)
cada dia mais apaixonada!

10 meses

Nem acredito que eu não postei sobre os 10º mêsvessário. Que ingratidão ! Mais o filho perdoa a mamãe.. a cabeça tá a mil com tanta coisa pra fazer e agora há 4 meses da formatura as coisas estão apertando mais ainda. rs
Enfim, 10 meses, a poucos de completar o primeiro aninho de vida. 10 meses de tanta descoberta. 10 meses de um laço cada vez mais forte, que nos une e me faz ser forte, e muito forte. Eu não tenho uma palavra certa que definiria essa fase de Enzzo e sua existência na minha vida. É um amor que trascende qualquer obstáculo.
Os dez meses do engatinhar e quase correndo, de balbuciar o mãmã, papa, titia, neném, e outras coisas que só ele entende, do ficar em pé se segurando nas coisas, de colocar o dedo na tomada, de escorregar, de querer descer da cama só, de querer comer tudo que os outros estão comendo, de ter um monte de dentinho, de mamãe amar infinitamente os seus desenvolvimentos e descobertas.

FELIZ MÊSVESSÁRIO MEU AMOR, eu te amo, e todos os dias esse sentimento só cresce. Que Deus te proteja sempre, mamãe vai fazer o que for possível pra ser feliz e se tornar um homem de bem. TE AMO.

Enzzo tomou a vacina da febre amarela no bracinho e não preciso dizer quem sofreu né?!rs
vou tentar prestar um pouco de atenção ao blog, embora o tempo esteja mínimo.

Ai vão fotos do dentucinho e rapazinho de mamãe.

Enzzo tomou a vacinaa da febre amarela no bracinho e não preciisa dizer quem sofreu né?! rs 

'

Estou aqui.

Enfim hoje resolvi escrever mais uma vez.. vou confessar que ando com tanta preguiça de fazer isso. Tá pensando que é fácil dar conta de um bebê que está cada dia mais "perigoso"? Que não quer saber de ficar no coolo, só engatinhando desesperadamente para lá e para cá e pegando tudo que vê para levar à boca? Cansa hein?! Fora os trabalhinhos extras que ele me passa, como umas muitas roupinhas sujas para lavar, passar, arrumar, mamadeiras, comidinhas para fazer, enfim... é isso ai.
Enzzo está a poucos dias de completar 10 meses. E agora é oficial, DENTINHOS! Me assusto cada vez que olho para ele e vejo o quanto está crescendo, um dia desses estava aqui postando sobre seu nascimento, a experiência de estar grávida.. agora o rapazinho já quer saber de ficar em pé, se sente independente engatinhando e podendo pegar o que quer, e ainda com dentes?! é demais... rs
Coloquei seu apelido de vampirinho, porque as presinhas dele estão sendo as primeiras a saires. rs Tão engraçado. Levei para atualizar seu cartão de vacina à uns quase 15 dias, e nem preciso comentar né?! Eu sofro mais que ele. Tomou a poliomielite e a tríplice. Por sinal desta vez algo diferente aconteceu.. o local onde foi aplicada a injeção ficou inchado, roxo, rígido. Mas a enfermeira não perde por esperar, assim que for o dia dele tomar a próxima irei questioná-la a respeito. Ele está cada dia mais esperto, vive balbuciando numa língua que só ele entende. Dorme melhor, tirando os dias em que seus dentinhos incomodam mais do que o normal. Embora o trabalho esteja aumentando, estou cada dia mais apaixonada com a arte de ser mãe, cada dia me sinto mais forte por saber lidar com diversas situações. Por falar nisso estava lendo um blog essa semana super interessante, de uma mãe cujo nome também é Enzo, e resolvi postar aqui o que ela postou lá, preciso compartilhar a grandiosidade do que ela escreveu, o que muitas pessoas sentem. 

NÃO TENHA FILHOS !
 Certa vez li algo falando exatamente disso aí e resolvi expressar a minha humilde opinião...

Tem que ser corajosa(o) para conhecer o céu/inferno que é a maternidade/paternidade.

     Não é fácil, mas também não é difícil. Não é um mundo colorido mas também não é o umbral. Não vai sobrar muita coisa na sua carteira, mas também não é o motivo pela qual ela ficará vazia. Você passará por testes constantes: "Tua paciência tem limite?", "O quanto de adrenalina teu coração suporta?", essas coisas...

     Estará sob constante julgamento alheio, para quem tá de fora você jamais será perfeita... aliás porque diabos mesmo você é mãe?

     E isso não é nem 0,5% do manual. Te garanto que você viverá 10% do mesmo e terá vontade constante de atropelar qualquer engraçadinho que te pegue num péssimo dia e tente dar uma despretensiosa ajudinha verbal. Se olhar recriminando um ataque no estilo terrible two você marca a fisionomia do indivíduo e atropela depois.

     E então vai encarar? 

     Ser mãe não é para fracas e muito menos para amadoras.

     É muito bonitinha a frase "quando nasce uma criança nasce com ela uma mãe" ou algo do tipo, mas não se iluda... É MENTIRA!

     Ao sair do hospital você não é mãe, se teu filho tem 2, 20, 40 anos... você também não é A MÃE! E não será nunca!

     Ser mãe é aprendizado, é algo diário, é muito instinto e também estudo. E apesar de tanto esforço você jamais verá 10 no CR. E o critério de avaliação é complexo. Na banca existem muitos: marido, mãe, sogra, tia, vizinho, cachorro, papagaio e periquito. Não posso esquecer dos desconhecidos - eles também fazem parte da comissão! Mas a pior nota você receberá de você mesma. Esse negócio de auto avaliação é furada quando falamos da relação pais/filhos. Entre a vontade de educar e o medo de ser dura demais existe um container com algumas toneladas de culpa.

     Não é brinquedo não!

     Se eu fosse esperta teria pensado mil vezes antes de embarcar nessa viagem. Que dó de não ter lido aquele texto esperto antes. Vamos gente, não é tão complicado saber de que texto eu falo... Faz poucos meses que ele causou revolta na blogosfera, e eu quase vomitei se não fosse o desespero em pensar: "Pqp. Náuseas? Só me falta estar grávida de novo!" 

     Filhos. Pra que filhos?

     Segue abaixo meu atestado de total insanidade mental:

     Se eu não tivesse meu filho jamais teria de fato vivido a palavra incondicional. Ela esteve presente por longas madrugadas enquanto meu bebê insistia num timo RN de ser, esteve presente também no período de amamentação e se encontra presente até hoje nesse amor insistente que só faz aumentar.

     Sem meu filho eu não saberia do poder de cura concentrado na gargalhada de uma criança. Cura um péssimo dia de trabalho, cura decepção, falta de grana e até TPM!

     Sem o Enzo eu não teria me aproximado tanto de Deus. Como iniciar ou terminar um dia sem agradecer a Ele por esse presentão?

     Sem o guri eu teria esquecido como é bom ser criança, brincar de imaginar, acreditar, ser otimista e ver as coisas por um ângulo mais simples.

     Sem ele também eu teria me acomodado na vida. Para que metas? Crescer profissionalmente? O que tenho me basta.

     Sem esse moleque eu também não me preocuparia com questões ambientais Que se exploda o que vou deixar para as futuras gerações. Mas peraê! Meu filho faz parte dela né?

     Também não saberia o que é ser acordada com beijos, ganhar mini abraços apertados... Não conseguiria rir de mim mesma sendo idiota e dançando HI-5.

     Confesso que não sou muito inteligente... mas confesso também que o meu menininho foi a "burrice" mais gostosa que eu já cometi.

     Tem mais alguma "burra feliz" por aí?

 Vanessa, mãe do Enzo.

O que tenho a dizer é que tudo isso que ela citou é como se passasse um filme da minha vida. Me identifiquei e muito.

É isso, essa semana volto com os 10 meses de Enzzinho.

Beijos da mamãe mais apaixonada do mundo.

 

a gengiviinha enchendo de dentinhos... rs

Aos quase 10 meses o novo cabeludo de mamãe! rs

9 meses e mais...

Meu Deus, quase um mês sem vir por aqui. Bem verdade que deveria ter milhões de coisas pra contar. Mas já que esse blog é pra faalar de Enzzo, não não tenho. Creio que poucas coisas.
Vou começar falandoo dos 9 meses. Olho pra ele e não consigo imaginar como aquele serzinho tão pequenino e indefeso está se desenvolvendo tão rápido. Queria por vezes podeer parar o tempo pra curtir uns momentos tão únicos que temos. 9 meses que venho amadurecendo e me tornando a pessoa mais feliz e completa. 9 meses que aprendi o verdadeiro sentido da palavra amor. 9 meses que abdiquei de todos os meus sonhos e planos por novos cheios de motivação. Oro a Papai do Céu pra que ele continue protegendo e segurando-o em Seus braços. Você filho, é o príncipe mais lindo da face da terra, a quem eu dedico todo o meu amor, tempo, paciência. Parabéns por maiss um mêsvessário, estou cada dia mais apaixonada.

Como já havia mencionado em outro post, iria ter que passar uns dias longe de Enzzinho, e assim fiz, o que também explica minha ausência por aqui. Passei 12 dias sem ver meu pequeno e até no seu mêsvessário não estava aqui. Mas meu coração estava. Depois posto as fotos dos 9 meses porque a titia que tirou. rs
Foi super difícil, não imaginava que ia doeer tanto. Não consegui nem me despedir dele se não ia desistir de tudo. Mas por incvrível que pareça achava que ia passar por maus bocados com as mamas cheias de leite. Pelo contrário, só nos 2 primeiros dias que o leite saia sem parar, nos próximos o dolorimento já havia cedido um pouco e não vazava. Resultado? Secou e Enzzo deixou de mamar =/ Ai já é outra parte da história. rs Quando ainda estava por lá, minha mãe me contou pelo telefone que ele havia tomado uma queda da cama. AFFFFFFFFF, foi a pior sensação do mundo, queria pegar o primeiro avião e voltar correndo. Era como se tivesse enfiado uma faca no meu peito. Acabou meu dia. Por mais que ela tenha me tranquilizado de que não havia acontecido nada demais e ele estava bem eu não me contentava. Era tudo que eu mais temia, eu não tirava os olhos nenhum instante dele para que esse tipo de coisa não acontecesse e quando viro as costas.. :S Me senti tão culpada, mas infelizmente não podia fazer nada naquele momento além de orar e dar milhares de recomendações. Minhas compras e meus olhares eram todos direcionados a ele, em todos os lugares que chegava só pensava nele. Ao voltar fui correndo ao seu encontro, parecia que tinha passado milhões de anos separada dele, meu Deus como ele tava eenorme, fiquei surpresa e tão aliviada ao mesmo tempo. Ele continuou sério, me olhando como se tivesse me questionando o motivo do "abandono" tão repentino. Me estranhou =/ Quase choroo de tristeza. Ainda tinha um resíduo de leite no peito, tentei retomar aas mamadinhas mas ele negou. A primeira noite foi um sufoco. Ele não estava mais acostumado a dormir juntinho de mim, não aceitava. Chorou a noite inteira. Mais graças a Deus da segunda e diante foi uma tranquilidade. Pra minha surpresa, felicidade e remorso, descobri que em pouco tempo ele já tinha começado a engatinhar. Era a coisa mais linda do mundo. Senti um remorso por não ter sido a primeira a presenciar aquele momento tão único, mas feliz pela sua nova conquista. Talvez tenha até sido bom para ele, parar de estranhar as pessoas e querer ficar apenas comigo e engatinhar, porque com a minha super proteção acabava impedindo o seu desenvolvimento. Agora ele dorme super tranquilo e cedo. Coisa que ele não fazia antes. acorda apenas uma vez na madrugada para tomar um gagau e antes de terminar já está dormindo novamente. Acho que era a parte que eu mais temia. Imaginava como ia ser  as noites sem as mamadas, levantar da cama e ter que balançá-lo na rede?! Ele me mostrou o contrário, que sobrevive bem e se brincar até melhor. Fico feliz por isso, mas ainda queria continuar amamentando. rs Outra novidade por aqui são seus dentinhos dando sinais, ele está babando demais, num dengo e não para de coçar a gengiva, já estou vendo que vem trabalho vindo por ai. rs Preparar a escovinha de dente. rs
Amanhã estou levando-o para atualizar o cartão de vacinas, já que com minha ausência acabou atrasando.

No mais é isso, voltarei para contar novidades e vou tentar ser mais assídua.
Agora Enzzo está com 9 meses, desmamado, engatinhando, cabeludo, e cada dia mais esperto. rs
Mamãe ama demaaaaaaaaaaais, desculpa qualquer coisa, você é a razão do meu viver filho lindo.

=> da minha experiência da viagem deixo pra vocês que pretendem ser mamães e tem condições coorraaaaaaam para os EUA e façam o enxoval, é coisa de louco e com um custo super baixo, fiquei extremamente encantada. rs

beeeeeijos da mamãe do bebê mais lindo do mundo.

 eu te amo filho lindo! ;*

Novidades.

Vontade de dar uma repaginada nesse blog. Mas meu tempo está tão escasso. Não é fácil ser mãe, mulher, estudante.. unf.. Mas enfim, não vou ficar me justificando, vamos ao assunto principal deste blog: Enzzo.
Está cada dia maior, mais saliente. Relatei aqui os resfriados que Enzzo teve e essa semana ele apresentou uma rouquidão, mal escutava seu chorinho, fora o catarro que já tava melhorando. Eu estava tomando todo cuidado, nebulizando, não deixava a narina dele ficar obstruida, mas com esse tempo louco e pra completar a priminha com o mesmo problema foi inevitável. Enzzo deu uma piorada e mais uma vez corri para o médico. Diagnóstico dessa vez? Renite alérgica. Não foi nada bom ouvir isso, mas ao menos o pulmão estava limpo, e é fácil de se reverter. A parte ruim é que vão ter episódios de crises dessa quando o tempo resolver mudar, por conta dessa renite seer preexistente. Sai de lá com dois medicamentos, uma solução nasal e mil orientações. Dentre elas a de vacinar Enzzinho já que as vacinas deele estavam atrasadas por conta do seu estado de saúde. Porém a médica me tranquilizou e disse que não haveria problemas já que ele não havia apresentado febre e era imprescindível levá-lo para tomar as vacinas. Estou medicando-o desde ontem, e percebi uma melhorazinha, está se alimentando super melhor, mas ainda tá num dengo só, só quer saber de colo e colo.
Hoje levei ele para atualizar suas vacinas, tomou a pneumonia e a poliomelite. Sofrii como sempre, mas já estou até me acostumando. Pior é vê-lo doentinho.
Por falar em vacina, todas as mamães devem estar atentas pois no próximo sábado será aberta uma campanha para a poliomelite e sarampo. Atentem-se aos horários e idade dos seus filhos.
Quanto ao seu desenvolvimento, Enzzinho ainda não engatinha, mas se segura nas coisas e se levanta e fingi que vai engatinhar e volta. Eu já estou deixando ele mais livre, pra não atribuir a culpa disso tudo a mim. rs Forro um edredon no chão, encho de brinquedos ao redor e deixo elee lá. Só que esses tempos ele não está curtindo muito a idéia por causa do frio e do seu estado de saúde. Só quer denguinho e dormir.
Tá chegando pertinho de ficar longe dele, acho que dessa vez ele deixa de mamar, são 11 dias longe do meu bebê, mas muito longe mesmo. Sinceramente não sei ainda como vou me sentir, só sei que apenas de falar me dá aquele aperto no peito, uma vontade de chorar. Mas é para seu benefício, tudo que faço penso nele. Ainda não pesquisei a respeito de poder ou não oferecer o peito depois que voltar, só sei que não queria que Enzzinho deixasse de mamar por agora. =S
Por falar em alimentação, ele come tudoo, se alguém tiver comendo e não der pra ele é briga na certa. Bom de boooca que só ele, seus 10kg e 700g (atualizados na última consulta) não é a toa. rs Também, uma mamãe e um papai que não gostam de comer nem um pingo! hahahaha
Enfim, vou tentar não demorar tanto para postar de novo. No mais é isso. Estou me deliciando com essa fase de Enzzo e cada vez mais apaixonada.
Ai vão fotos recentes do meu bebê sapequinha.
Mamãe ama DEMAIS.

8 meses.

Começando dando satisfações sobre o estado de saúde de Enzzo. Graças a meu bom Deus, cheio de saúde novamente, que permaneça assim. A pior coisa é meu neném doentinho. UNF =/

8º mêsvessário do meu neném! Nem acredito nisso! Hoje tava colocando ele para dormir e pensando como tudo passou tão rápido, fico olhando as fotos desde que tava dentro da minha barriga, da angústia e do medo que senti quando soube que ele começara a existir dentro de mim, da sensação do seu cotovelo esfregando minha barriga (nunca vou esquecer, é como se eu estivesse sentindo agora), das dores de coluna que me causava a medida que ia se esticando dentro de mim e hoje me dá com seu peso nos meus braços. rs Só eu sei o que eu sinto cada vez que ele balbucia um mãmã, cada vez que ele se joga para os meus braços, de todas as vezes que ele derrama uma lágrima querendo ficar no meu colo, fazendo queestão da minha presença. Posso dizer que foram os 8 meses mais intensos da minha vida, os 1 ano e 7 meses em que comecei a descobrir o que era felicidade, a dar mais valor as coisas, a amar e reverenciar mais a Deus, porque isto é fruto dEle. É um amor, tão grande, tão angustiante, sufocante, capaz de tudo. Agradeci a Deus por mais um mês de vida, pela sua saúde, pelo seu desenvolvimento. Não sei descrever em palavras o que se passa dentro de mim quando ele me dá um sorriso, quando o vejo acordar todas as manhãs, quando vejo ele querendo agarrar os objetos, brincar, querer falar, conversando sem parar numa língua que só ele entende. Estou cada dia mais maravilhada com esse universo chamado Enzzo e com essa tal história da vida real de ser MÃE. Muita coisa na minha vida ficou pela estrada desde que ele chegou, chego a ficar irritada por querer algo e não poder por ter ele me impedindo, mas só de olhar pra ele peço perdão a Deus e apenas amo, amo e agradeço tê-lo.
Enfim, um anjo em forma de gente.

Está cada dia mais esperto, ainda continua sem engatinhar, só quer saber de ficar em pé, mais evoluiu muuuuuuito. Corre para todos os lados na andadeira, fico fascinada de como ele sabe se virar nela, entende direitinho como se faz a volta, como vai pra frente, mais como se ninguém ensinou?! kkkk Eu sou besta, eu sei. rs
Quinta-feira passada tomou a segunda dose da H1N1, a da campanha. Só deu um grito que logo logo foi cessado. Detesto essas horas, podia muito bem aplicar em mim, eu juro que suportava. rs
Suas vacinas estão um pouco atrasadas em virtude do seu estado de saúde ter ficado por uns diazinhos comprometidos. Mas aos poucos estou regularizando esta situação.
No mais é isso, prometo voltar logo logo com mais novidades.
Enzzo está na melhor fase dele, estou A M A N D O !

beijos, mamãe cada vez mais apaixonada.

FOTOOOOS E FOTOOOOOOOS! rs

Novas.

Abandoneii o blog, reconheço! Mas foi por uma causa mais do que nobre, estava totalmente sem tempo, dessa vez porque o garotão aqui resolveu adoece, dai já viu né?! Total exclusividade e dedicação inteiramente voltada para ele.
Teria que ter levado para tomar umas vacinas que já estão bem atrasadinhas, mas não sou tão cruel, ele já tá dodói ainda ter que submetê-lo a isso é demais.
Então, pela segunda vez no mesmo mês retornei com Enzzo ao médico. Havia notado que o cantinho do seu olho estava bem avermelhado, mas deixei, achei que era normal. Começou um resfriado chato, que o deixava respirando pela boca. Estava utilizando o Salsep coomo recomendado da última vez pelo médico, já que o pulmão dele estava limpo. Tentei nebulizá-lo,mas não precisa nem dizer né?! o bonequinho ficava lambendo a máscara, puxando a sonda e nada feito. rs Do dia em que notei seu olhinho diferente para o dia seguinte foi uma noite cruel, não dormi, ele não dormiu, chorava e o olhinho saindo secreçãozinha (remela rs) de hora em hora. No dia seguinte o olho estava bem inchado e o resfriado super incômodo. Não deu outra, corri para o médico. Passei duas horas esperando para ele ser atendido enquanto ele dava um show na sala de espera. Hora ria, hora chorava, hora queria pegar em tudo que via, hora conversaava um tatatata infindável. rs Bom, o diagnóstico.. Pulmão limpo, e uma leve conjutivite causada por bactéria. Como indicação um colírio, um xarope e tentativas de nebulização. Isso faz dois dias hoje, ele está respondendo bem a medicação, o olhinho melhorou muito e o resfriado tá o deixando aos poucos. Ainda tá num dengo só. Só quer colo, peito e peito.. Ruiiiiiiiim pra comer. Não sei o que seria dele se não mamasse.
Ainda não engatinha e se arrasta pra todos os lados no anda-já. Mas está evoluindo bem, creio que até o fim dos 8 meses ele está engatinhando. Eu contribuo um pouco para isso. Quando ele quer algo ele chora e eu pego ao invés de deixá-lo tentar pegar. Tenho medo dele se machucar e não gosto de ver ele chorando muito. Nesse momento ele tá na posição de engatinhar, chorando para pegar o pacote de pipoca.. kkkkkk Muito esperto. Fala mamã e agora emendou um tátátá... rs
Não vejo a hora dele ficar completamente bom, voltar a fazer aquela farra com mamãe, a comer e regularizar suas vacinas.
Ahh, e ao pesá-lo no médico conferiu 10kg 390g para o mocinho. Vamos dá o desconto da roupa e da fralda né?! Nada de obesidade ou sobrepeso, muita saúde e comprimento.
Agora vou dar atenção a ele, porque ele já está cheinho de dengo e sono. rs
Confiram fotoos.. a carinha de dodói e como ele está crescendo rápido.
beeijos e mamãe está cada dia mais apaixonada.

Dia das mães e efim...

Nem vou ficar mais me justificando nos post's a respeito do tempo que passo sem postar porque já está ficando chato. rs Porém a situação ficou muito pior com o meu computador quebrado.
Hoje em especial passando pra postar sobre o dia das mães. O primeiro com Enzzo em meus braços e o segundo que ele existe. Não sei nem descrever o que se passou dentro de mim. Passamos o dia inteiro coladinhos como de costume. Ser mãe é inexplicável. Você olhar para um serzinho e pensar que ele nasceu de dentro da sua barriga é meio surreal. Por vezes me pego pensando se ele é realmente "meu", nasceu de mim. As confirmações me vêem quando vejo suas semelhanças, seus gestos parecidos. Tá, vou confessar que não é fácil. Não é fácil mais ainda quando se tem um filho na minha idade, no auge da minha juventude, no momento em que eu poderia estar viajando, curtindo, saindo. Não é fácil quando você não casa e não tem seu companheiro por perto para dividir o trabalho, as preocupações, os afazeres. Não é fácil quando você ainda depende de outros para sobreviver e ter que se submeter a tudo por isso. Não é fácil quando você leva a vida sem preocupação, come, dorme, acorda, sai a hora que quer e de repente tudo isso muda pra viver em função de um serzinho que você mal sabe pegar, compreender. Não é fácil quando você está no topo do seu cansaço e não pode parar um minuto sequer. É duro, é muita responsabilidade MESMO, é um trabalho infindável. Mas também vou confessar que não tem preço você acordar com um sorriso puro e sincero, ouvir um mãmã, saber que alguém depende de você pra ficar bem, que você tem um laço eterno e o mais verdadeiro, um amor mais do que real. Se sentir útil, amada quando aquele pequenino só quer seu colo, quando ele te olha com tanta veneração. Toda e qualquer dificuldade cai por terra quando você olha para uma extensão de você, um alguém que vai estar ali do seu lado pro que der e vier, um vínculo que jamais vai ser quebrado. É simplesmente inexplicável. Coisa de Deus.
Embora tenha sentido outras sensações desagradáveis no nosso dia, de mamãe e filho, olhar para ele, agradecer a Deus pela sua perfeição, saúde e vida, me fez sentir a mulher mais feliz do mundo. E vou dizer quero maiiiis, quero maiis dia das mães, quero lembrancinhas "bestas" de escola, quero vários abraços, sorrisos, beijos, demonstrações de carinho, daquele que é e sempre será meu verdadeiro amor.
Ano passado foi tudo muito difícil, ainda escondia minha gravidez (por medo e tolice) e meu primeiro dia das mães passou totalmente em branco como muita coisa na minha gestação. Mas de agora em diante vou descontar tudo isso e aproveitar ao máximo todos os próximos.
Agradeço a Deus pelo dom de ser mãe e desejo a todas que Deus dê discernimento para cuidar dos nossos filhos e os educá-los para que sejam pessoas honradas.
;)

Passado o dia das mães, na semana passada passei a primeira noite longe dele. Viajei e ele ficou. Não preciso nem dizer né?! Eu senti mais falta dele, do que ele de mim. rs Foi muito difícil! Penso trilhões de vezes quando tenho um compromisso e tenho que ficar longe dele, quando posso falto ou desmarco todos. É um sofrimento. Sem contar que meus seios ficaram ENORMES e DOLORIDOS, era muita dor, chegava a dar angústia, vontade de sair correndo. Contava os segundos pra chegar logo e oferecê-los para ele. Não deu outra, e assim que cheguei foi logo mamando desesperadamente. rs
Passado esse sofrimento, no dia seguinte fui trocar sua fraldinha e percebi que seu pintinho estava muuuuuuito inchado. Morri de medo, quase chorei de tanta preocupação, porque da última vez que vi isso o menino foi parar na mesa de cirurgia. Aguardei até a noite, desinchou um pouco mas mesmo assim corri para o médico. A médica plantonista me tranquilizou, me orientou a higienizar corretamente, disse que tinha sido uma infecçãozinha e receitou uma pomada. Ainda mais, disse que ele não tem fimose, como a burra enfermeira perita do plano havia informado. Agora está tudo bem e infecção resolvida. Aproveitando a consulta pude ter a boa notícia, Enzzo pesando 10kg e 200g kkkk. Cheio de vitalidade e minha coluna sofrendo cada dia mais. unf =s
Mas enfim, já aliviei mais e resolvi colocá-lo no anda-já. Demorou um pouco e lá estava ele se arrastando para todos os lados e pegando em tudo. Mais ainda assim Enzzo ainda continua muito preguiçoso, pra se arrastar, para sentar e não quer saber em hipótese alguma em engatinhar. ¬¬
Ontem quase choro de tanta emoção. Pela primeira vez Enzzo bateu palminhas enquanto eu cantava os parabéns. Fiquei tão eufórica que não tive reação para filmar, para me espantar, fiquei estática com medo de interromper aquele momento. UM LINDOOOOOOOOOO! Estou maravilhada com suas novas descobertas e aos poucos ele está se saindo muito bem.
No mais é isso, volto em breve para novas notícias. rs
O mocinho aqui já ronca do meu lado e vou me juntar antes que eele acorde e eu não tenha descansado.
beeeeeeeijos e se deliciem com fooooootos.
rs

DE ANDADEIRAA !

                                                 A MAMÃE MAIS FELIZ DO MUNDO

 CADA DIA MAIOR!

7 meses.

Demorei pra postar sobre o 7º mêsvessário do meu amor. Mas é que a mamãe aqui fez o favor de derrubar o computador e ele não está mais funcionando. Morrendo de medo de perder todas as fotos e documentos, mais enfim...
7 meses de vida do meu príncipe, 7 meses que soube o que era amor, 7 meses de aprendizado, 7 meses que minha vida mudou totalmente, 7 meses que tenho o motivo mais lindo para acordar, 7 meses de muito trabalho, 7 meses sem dormir uma noite inteira, os 7 meses mais felizes da minha vida.
Agradeci mais uma vez a Deus por ter te coloocado na minha vida e por estar sabendo cuidar de você. Te vê crescendo tão bonito e saudável me proporciona um sentimento de dever cumprido, de estar no caminho certo. E quem diria que se passaram 7 meses e você ainda mama. =)
As descobertas estão cada vez mais fantásticas, já balbucia palavrinhas, grita, mexe em tudo, fica sentadinho e esse mês mamãe já vai te colocar no anda já. Daqui a pouco vou te vê correndo pela casa, me deixando de cabelo em pé de preocupação.
Às vezes me pego olhando para você e me vem um sentimento tão gostoso, me sufoca, me dá vontade de te apertar e não te soltar nunca mais. Não consigo ficar muito tempo longe. Seu olhar profundo me faz uma falta enorme. Sem contar teu carinho, tão carinhoso, tão dengoso, me derrete toda. Eu amo acordar todos os dias com teu choro, ou com tuas conversas, ou com teus puxões de cabelo. rs Te abraçar e vê teu sorriso de manhã cedo me encoraja para qualquer coisa que aconteça durante o dia.
Estou cada dia mais apaixonada por esse branquelinho que está crescendo sem controle.
Essas próximas semanas levarei para tomar mais vacina e ao médico para consulta rotineira.
Nesse momento estou apreciando teu sono, queria poder te ter assim ao meu lado para sempre, mas sei que o mundo não vai nos proporcionar isto. Enquanto isso vou aproveitando cada instante e vibrando por cada mês que se passa.
Que Papai do Céu guie seus passos e te faça um homem de bem. Vou orar até o fim dos meus dias por você filho. Feliz mêsvessário. ;)

Eu não sei dizer ao certo como foi
Eu não sei dizer a hora e o lugar
O que sei dizer é que depois que ele entrou em minha vida
Tudo foi ficando fora de lugar

Retirou a ordem das coisas antigas
E o meu jeito tão estranho de amar
Fez-me ver a solidão que existia nos meus dias
E a sorrir me ensinou recomeçar

Retirou da escuridão meu coração
Acendeu uma nova luz em meu olhar
Fez nascer a primavera onde o inverno não passou
E me deu motivos para recomeçar

- Aproveitando o ensejo para parabenizar a mais nova mamãe Isley. Kayque é lindo, um verdadeiro presente de Deus. Que Ele te dê discernimento para guiá-lo pelo melhor caminho. Beijos enormes.

Páscoa e mais... =)

Demoreeei pra postar heiin?! Tá, tava super cansada e meus dias são todos iguais, não existe feriado nem fim de semana.. Ofícios da maternidade. rs
Então, essa foi a primeira páscoa de Enzzinho fora da barriga da mamãe.. ganhou alguns ovinhos e mamãe comeu tudooo... rs E consequentemente ele também, no leitinho da mamãe. Fiquei imaginando que no ano que vem (com fé em Deus) ele estará se lambuzando nessa época do ano. Ele ficava com os olhinhos brilhando e doido pra pegar aquelas embalagens super coloridas dos ovos de chocolate. Mas além do chocolate, vou passar para ele o verdadeiro simbolismo da Páscoa, que é isso que verdadeiramente importa.

Comentei em outro post que iria levá-lo essa semana para tomar a vacina, fiquei enrolando, receosa para ir, mas acabei levando. Iria tomar a segunda dose da tríplice, aqueeela mesma que ele não reagiu muito bem a primeira vez. Chegando lá acabou que ele tomou a H1N1, hoje abriu a campanha e a enfermeira sugeriu que ele tomasse logo antes que acabasse, deixando as outras que faltam para outro dia. Eu tomei quando estava gestante e a campanha se estende da mesma forma, gestante, idoso e crianças de 6 meses a 1 ano e 11 meses. Recomendo muito.

As morissocas amaram Enzzo e resolveram beiijar o rosto dele, deixando o rostinho do meu amor com um carocinho de cada lado da bochecha. =@ Também troquei a pomada dele esses dias, ele utilizava a Dermodex prevent, dai comprei o Hipogloss de Amêndoas pelas boas referências que me deram, porque o tradicional eu particularmente detesto, é muito espesso e dá um trabalhão para sair. E num é que é boa. Também recomendo. rs
Enzzo está aprendendo a falar mamãe e a sinfonia durante todo o dia é a mesma, mããããã, mãmã, e poucas vezes o mamãeeee. rs Me derreto toda e só de imaginar quando ele estiver me chamando de mamãe de verdade fico emocionada. rs Solta uns "fófó " e vez ou outra um "papa".
Está cada dia mais saliente, risonho, todo mundo que brinca ele sorri sem vergonha. É muito preguiçoso, não quer saber de engatinhar, de ficar muito tempo sentado brincando.
Quinta-feira ele já faz 7 meses, estou espantada de como tá passando rápido. Estava conversando com uma conhecida e ela me falava do quanto as pessoas diziam que a filha dela havia crescido e a mesma me disse que não via a filha dela assim, que ainda a enxergava um bebezinho, eu eu me vi na mesma situação. Todos falam que ele é enorme, que aparenta ser mais velho, mais aos meus olhos ele ainda não passa daquele pedacinho, indefeso, que conheci a quase 7 meses atrás.
Hoje estava ouvindo uma música que já escutei muito no passado e marcou a vida de uma pessoa muito próxima. Ao ouvi-la depois de muito tempo pude reparar que algo se encaixava na minha vida hoje. Quando engravidei de Enzzo briguei com Deus e o questionei tantas vezes do porque aquilo comigo, naquele momento e naquelas circunstâncias, ao seu tempo ele me mostrou a resposta e hoje só faço agradecê-lo por isso e pedir perdão por todos os momentos em que fraquejei, blasfemei, e pensei mal. A música foi feita paraa pais que perderam os filhos e o questionamento dos mesmos a Deus do porque daquilo. Graças a Deus na minha vida não foi perdas, mas uma frase dela me tocou. Dizia assim:  "Briguei com Deus, mas acabei no colo Dele."Isso serve de lição pra muita gente! Em mim tocou, e hoje entendo o sentido daquilo tudo ter acontecido e DEle ter permitido. Nem uma folha cai sem a Sua permissão. Acreditem, hoje sou mãe e muuuuito feliz. Quiçá a mais feliz do mundo. rs
Vou finalizando esse post deixando essa mensagem no coração de todos que lerem, a vida só traz felicidade aos corações das pessoas, gerar um filho e chamar de seu, não tem explicação.
Beijos no coração, creio que essa semana ainda volte para postar do 7º  mêsvessário de Enzzo.

Queria desejar uma boa hora para a mais nova mamãe Isley, vai dá tudo certo, Kayque vai ser lindo e cheio de saúde. Confia no Senhor e Ele te dará carinho, paz e PROTEÇÃO!Aguardo ansiosa fotoos! *_*
=)

Agora é a melhor hora, se deliciar com as novas fotografias de Enzzinho! rs

Se deliciando com o passeio ao supermercado!

Mamãe coelhinha trazendo o ovo! rs

Desabafo de mãe

Já comentei em alguns post's sobre como minha vida mudou depois da chegada de Enzzo, desde que soube que iria recebê-lo. Meus pensamentos, muitas atitudes, hoje em dia é tudo voltado para ele.
Precisava desabafar, pôr minha indgnação pra fora de alguma forma. Ontem ao assistir o programa Profissão Repórter fiquei chocada com o que está acontecendo com nossos jovens, com nossas crianças. Aumenta cada dia o número de pais jovens e consequentemente a desesnfreada liberdade. Todo mundo ri quando falo que meu filho só vai namorar aos 18, que ele precisa estudar e etc. Era o que no fundo eu realmente desejo, mais tenho a certeza de que não vai acontecer. Fiquei assustada com a geração que meu filho vai presenciar, crianças de 12, 13, 14 anos na rua pela madrugada ingerindo bebidas alcólicas desenfreadamente e pela primeira vez senti medo de ser mãe, de ser responsável em mostrar a uma pessoa, esta que vai sofrer influências de milhões de cabeças contra meus pensamentos, o lado bom e ruim da vida.
Somos uma geração de pais jovens sim, mas temos que ter os pensamentos dos nossos pais, à moda antiga, para educar nossos filhos. Longe de miim querer liberar meu filho para fazer o que quer, quando vimos já perdemos o controle da situação, e aí? de quem foi a culpa? de uma sociedade hipócrita, composta de pais que acham graça de ver os filhos bêbados e ainda abrem a boca pra falar que orientam. Sei que muita coisa podia não ter sido da forma que foi na minha educação, mas se não fosse assim não seria o que sou hoje e não iria querer que meu filho recebesse a mesma. O ato de prooibir de sair e chegar a hora que quer, de não ingerir bebida alcólica, de certa forma mostraram que tudo isso não levaria a nada e foi e melhor forma de mostrar o que era ruim. O erro, ou pecado, como queira entender, de ter engravidado aos 19 não foi culpa de uma educação falha, mas da influência que recebemos do meio que vivemos, da curiosidade pelo novo, enfim, uma coisa tão ínfima quando comparada a DST's, vícios de entorpecentes ou álcool.
Não é porque sou mãe nova que vou ser liberal, que vou permitir tudo, muito pelo contrário. O excesso de liberdade vira libertinagem. Eu quero formar um caráter honesto e o mais livre de vícios possível.
Fiquei indgnada, estarrecida, extremamente abalada com o que vi, com nossa realidade. Infelizmente, a realidade. Jovens trocando os estudos por bebida, por festa, por coisas que são totalmente passageiras. Beleza, juventude, o tempo leva, o que realmente fica são os valores e esses em muita gente já estão perdidos.
E ai que a gente se pergunta: De quem é a culpa?
Me dá uma angústia de pensar que essa fase que estou vivendo hoje vai passar e que tenho em minhas mãos a responsabilidade de criar um homem de bem!É o ciclo da vida, que Deus me dÊ sabedoria suficiente para guiá-lo por caminhos corretos.


A Páscoa está ai e em breve voltarei para contar como foi a primeira de Enzzo fora da barriga de mamãe. rs
Com fotos na companhia de muuitos chocolates.

beijos e uma feliz e abençoada semana santa para todos.
Mamãe ama cada dia maiis!
;*

" por isso estou aqui, vim cuidar de de você, te proteger, te ouvir e quando estiver cansado, cantar pra você dormir "

=)

Aproveiitando o tempinho que o rapazinho está dormindo para postar. E deixando os afazeres de lado, porque não são poucos. rs
Segunda levei ele para tomar a vitamina dos seis meses e por coincidência era a data de tomar a segunda dose da hepatite b. Detesto esses dias, podia aplicar todas em mim que eu não iria achar ruim, só pra não ter que vê-lo naquela situação. Mas foi super tranquilo, ele adorou a vitamina, ficou lambendo os lábios, e só chorou na vacina quando ela já estava retirando a agulha, quando levanteii ele já havia parado de chorar. Um homenzinho. rs
Ontem fomos a Salvador e ele se comportou direitinho durante a viagem. Dormiu maior parte do tempo e quando acordou não resmungou muito por estar maior parte do tempo dentro daquele incômodo bebê conforto. É meu companheiro, o único homem que aguenta meus passeios ao shopping, minhas viagens doidas, as idas ao cabeleleiro, e quase não acha ruim. rs
Estou com uma leve impressão de que ele está emagrecendo, deve ser por causa do seu crescimento. Estica e emagrece. Estou reflexiva esses dias sobre o desmame. Quando preciso sair Enzzo dá o maior trabalho com quem fica com ele. Já até havia me referido sobre isso aqui. E agora regrediu, acorda várias vezes a noite para mamar. Como eu queria que ele chupasse chupeta. Sinto uma raiva quando eu comento com allguém que ele não pegou a chupeta e me respondem com um empolgado: " que bom, pelo menos não estraga a dentição" grgrrgrgrgr :@ e daai? se for pra estragar, acontece sem chupeta ou não, e o fator genético, hereditariedade? onde fica? porque quando ele chora insistentemente é difícil consolar, quando ele nem está com fome e quer ficar mamando, até na madrugada, fazendo meu peito de chupeta. Unf =/
Ontem fiz minha última aquisição no quesito chupeta. Comprei a de latéx e se ele não pegar esta, sinceramente desisto de uma vez. Ontem mesmo ele ainda pegou, e após dormir ele acordou choramingando e coloquei logo a chupeta ao invés do peito. Ele adormeceu de novo tranquilo. + hoje já não está simpatizando muito. kkkkk
Enfim, vou pensar muito ainda, os prós e os contras do desmame, o que decidir vai ser totalmente pensando no seu bem estar. Não quero vê-lo sofrendo quando estou umas horinhas longe e + tarde pode ser pior porque ele já vai saber pedir e entender que eu não vou mais oferecer.
Quanto ao seu desenvolvimento está se saindo bem. Já fica sentadinho, meio cambaleando, caindo, mais fica. Pega tudo que vê, conversa, faz besourinho. Um sorridente e feliz, que encanta a todos onde chega. Eu sou meio suspeita pra falar. Mãe é mãe. rs
Estou deslumbrada de como é bom ser mãe. Isso não quer dizer que eu queira mais filhos. rs Já de bom tamanho por enquanto. rs

aii vão fotos do nosso passeio e da tentatiiva com a chupetinha nova.
beijos e até maiis. =*
MAMÃE AMA MUUUUUUUUUUUUUUITO!

"Você caiu do céu, um anjo lindo que apareceu, com olhos de cristal, me enfeitiçou, eu nunca vi nada igual de repente, você surgiu na minha frente, luz cintilante, estrela em forma de gente, invasor do planeta amor você me conquistou"

Os seis meses.

Fico arrumando tempo pra postar, + é tanta coiisa que anda me consumindo que o blog fica meio de lado.
Então, Enzzo já está recuperado. Esbanjando saúde e saliência. (quando eu começo a postar ele acorda e chora, rs - paaausa no post). Enquanto ele alterna em brincar com o boneco e tentar pegar o computador vou escrevendo. rs
Agora são 6 meses, os tão esperados. A maioria dos alimentos direcionados a bebês vêm com a recomendação: a partir do 6º mês. E agoooora? ele pode tudo? comer tudoo? fazer tudoo? rs
só porque fez 6 meses. Mas como pode mudar tanto assim de um dia para o outro? de um dia com 5 meses para o outro já com 6? Tá, não vou ficar tentando entender isso senão vou enlouquecer. Mas voltando a questão alimentação, eu já havia introduzindo as papinhas de fruta e uma refeição salgada antes desse mês. Li numa revista que agora o bebê deveria comer duas vezes ao dia uma refeição doce, um suco ou papinha, e no meio delas uma salgada. Não sigo isso muito a risca, apesar de achar que é o que deve ser feito, não por vontade, mas pela rotinaa que às vezes não me permite. O diferencial dessa fase foi o Mucilon, sim Enzzo já está tomando mingau e graças a Deus ele se deu super bem. Barriguinha cheia dá até sonolência. rs
E quando conto a alguém a respeito disso, logo me questionam se eu faço o mingau e depois misturo com o leite. Não, não faço. Não tenho preguiça, se fosse o certo ou fizesse mal da forma que faço com certeza seguiria isso,  + na própria embalagem contém a instrução: Não precisa ir ao fogo, alimento pré-cozido. + é lógico que não misturo com o leite e água fria. Uma porção de água quente com outra de natural e tudo fica bom.   Quanto ao seu desenvolvimento, está evoluindo beem.. Consegue pegar as coisas e transferir de mãos, rola pela cama, + ainda não dá indícios de engatinhar e permanece sentado sem apoio por alguns segundos ou até minutos, vive fazendo besourinho, quando eu passo na frente dele chora e solta um mããããã irresistível rs. Só quer saber de ficar no colo, abusou a televisão e seus desenhos, não gosta de ficar sozinho. Quem sofre é meu corpo de ter que suportar 9kg no colo o dia inteiro. rs Sem contar que agora ele deu pra acordar várias vezes a noite, dai coloco no peito e logo adormece novamente. Estava até lendo sobre isso, e pode ser relacionado quanto a fase de segurança, por ele me querer sempre perto e achar que se eu sair posso não voltar, ele precisa me sentir perto dele o tempo inteiro e que a maneira que faço de dar o peito é errada, mas enfim, é a solução, melhor do que levantar e balançar ele novamente, unf ¬¬ só de falar me dá sono, rs. É um carinhosoo, foofo de mamãe. rs
No mais é isso, estou amando suas novas descobertas e aproveitando ao máximo cada segundo, porque o tempo tá passando depressa demais.
Estou cada dia mais feliz com a experiência de ser mãe, e quem diria, Enzzo com 6 meses e ainda mamando.
um beeeeeijo, mamãe ama infinitamenteeeeee!

"Os dois maiores presentes que podemos dar aos filhos são raízes e asas." (Hodding Carter)

Notícias

Voltando para postar rapidinho notíciias de Enzzo, já que algumas pessoas ficaram preocupadas com seu estado de saúde. Então, graças a Deus não passou de um resfriado e o danadinho aqui já está muito bem recuperado. Porém todo cuidado ainda é pouco. Está dormindo que nem um anjinho e nos últimos dois dias não me deu trabalho para dormir. A coisa ruim da doença não deiixava ele sossegar direito. Tirando seus poucos choramingos durante a noite, nada que uma mamadinha não resolva, ele só está acordando de verdade, 9:30, 10h. Uma bênção. Mesmo assim acordo cansada, não consigo dormir batiiidoo, acordo o tempo inteiro pra cobri-lo, para vê se não tem mosquito em cima dele, fora nas horinhas que pego ele para mamar. Mas vou confessar que estou adorando essa fase, mesmo com o trabalho aumentando, suas descobertas são maravilhosas. Se joga pra pegar tudo, brinca com seus brinquedos... Já está ficando um rapazinho. Meu Deus, eu não achava que passava tão rápido assim. rs
A aventura de ser mãe está sendo a melhor experiência da minha vida.
Agora vou vigiiar o sono dele, e tentar descansar meu corpo. Amanhã tem mais uma jornada de hospital, e além de chegar mooorta de cansada e só querer a cama, tenho que assumir meu posto de mãe. rs Graças a Deus.
beeijos e obrigada pela preocupação com meu neném, é bom saber que nosso filho é amado.
E Parabéns para a mais uma vez mamãe Karla, estou ansiosa para conhecer Lavínia.

mamãe cada dia mais apaixonada.
=)

LINDOOOOOO!

Música.

Esse vaii ser para postar uma música que venho ouvindo durante a semana e descreve algumas coisas do momento da minha vida.

Enzzo já está muito melhor, graças a Deus
beeijos, mamãe amaaaaaaaaaaaaa!

Terça, 29 de março, 6 meses.

Como de costume, durante as terças estou por aqui. Essa foi um pouco conturbada, quase que não consigo postar. Mas embora morta de cansaçoo estou aqui pra registrar o 6º mêsvessário do meu neném.
6 meses de dedicação, de noites mal dormidas, de um trabalho infindável, de desenvolvimentos incríveis, de mudanças físicas, de sorrisos cada vez maiores, de despertar a cada manhã com mais motivação para viver e com o amor cada segundo mais forte. Eu agradeço a Deus todos os momentos por ter me concedido a graça de ser mãe, de ter um filho lindo e saber amá-lo como precisa.Parabéns filho, quero que cresça sentindo o tamanho amor que tenho por ti, que tu sejas um homem de bem, que saiba valorizar as pessoas e ser dono dos melhores sentimentos que possam existir. Obrigada pelo dom da sua vida e por me fazer a mulher mais feliz desse mundo. Você é lindo, meu amor.
Como havia citado no início do post, hoje foi um dia meio difícil, hoje não, desde ontem a noite. Depois de 6 meses de vida meu amor ficou dodói pela primeira vez e mesmo não querendo estou sendo obrigada a experimentar como é uma criança doente, vou confessar que não é nem um pouco agradável. Ele começou com o abuso no domingo a noite, quando deu o maior trabalho pra dormir, só chorava. Ontem passei o dia no hospital e no horário do almoço minha mãe havia relatado que ele estava lacrimejando e com episódios de tosse, porém não pude ver porque ele estava dormindo. Pela noite quando cheguei era notável sua carinha de abatido, mesmo assim, não deixava de distribuir sorrisos e querer mexer nas coisas. Desde então começou o fastil, a agonia de querer dormir e não conseguir, a respiração por via oral, e a secreção que era notada pelo ronco quando ele tentava respirar. Não pensei duas vezes antes de passar uma noite mal dormida, corri pro hospital. Sai de lá pelas 1:15h da manhã. Diagnóstico? Bronquiolite. Nada de muito grave, em palavras populares, um resfriado, proveniente da mudança climática ou até mesmo dos dentinhos que estão querendo dar sinal. Mas todas as recomendações possíveis foram dadas, nada de poeira, cheiros fortes, dormir com a cabecinha + elevada em relação ao corpo, enfim. Lá foi administrado soro nas narinas e nebulização, que o saidinho quase não deixou tomar, empurrava minha mão, queria pegar a sonda do nebulizador, quando não conseguiu nada, abriu o berreiro e chorou do jeito que só ele sabe, muuuuito forte. rs
Voltei pra casa com ele respirando muito + confortável e + calmo. Porém a noite não foi das melhores, acordava de meia e meia hora, mamava e adormecia novamente. Espero que esse resfriado ousado desgrude dele logo e tudo isso passe. Já nebulizei, dei sua mamadeirinha e ele adormeceu. Eu espero que essa noite seja melhor. Tanto para mim, e mais ainda para ele.
Ah, na consulta de ontem pesamos ele, e agora são 6 meses e 9 kg. Embora toda a convalescência, ele continua forte e cheio de vida, meu tourinho. rs Cheio de personalidade.
Vou me despedindo, para descansar um pouco antes que ele desperte + uma vez. Nas próximas semanas levarei ele ao posto para tomar a vitamina dos 6 meses e a injeção da pneumonia.
Beeijos e Feliz aniversário pra meu lindo.
Amo cada vez mais.

"Que Deus te dê muita saúde e paz e que os anjos digam amém, parabéns pra você..."

Dodói e Saliente..

Nebulizando.